EL LIBRERO

Hace tiempo, si uno se dirigía a Charing Cross Road desde Trafalgar Square, en cuestión de minutos se encontraba con una librería situada a mano derecha y sobre cuyo escaparate un cartel anunciaba: "WILLIAM BUGGAGE LIBROS RAROS"...

En la librería trabajan dos curiosos personajes: el librero William Buggage y su ayudante la señorita Tottle. El negocio no está en la librería sino en la trastienda. Los dos personajes prestan más atención a los periódicos del día y al Who´s Who (quién es quien internacional) que a los clientes. El relato de Roald Dahl se lee en poco más de media hora, supongo, porque una vez que empiezas pierdes la noción del tiempo. Desde el principio sospechas que la pareja no es, precisamente, muy amante de los libros. Entonces, qué hacen en la trastienda. Para saberlo tendrás que leer el libro. El final es inesperado y sorprenderte. La edición de Nórdica está muy cuidada y los dibujos de Federico Delicado ponen rostro a la pareja. Roald Dahl fue uno de los escritores de literatura infantil y juvenil más leídos en su tiempo, curiosamente este relato apareció publicado en  Play Boy.

DAME VENENO

¡La imaginación al papel!
Los efectos del tiempo son mortales.
El veneno perjudica seriamente la salud.
Era tan cobarde que se suicidó con veneno caducado. ¿Y?
Certificado de Defunción: Murió por intoxicación alimentaría.
Se pasó la vida sin pena y con Gloría. ¡Qué dios tenga en su gloria!

AFORISMiOS

JUAN NEGRÍN

Releyendo las magnificas memorias de Francisco Ayala me encuentro un episodio sobre Juan Negrín que me hace comparar a aquel personaje con los ganapanes de políticos que tenemos ahora. Si en España hubiera personas como él no estaríamos en la situación actual. Pero ahora solo hay arribistas que utilizan la política como medio de vida y, algunos, para forrarse en nombre de Dios y de la Patria.

A mediados de mayo del 37 ya Largo Caballero había sido desplazado y ocupaba la jefatura del Gobierno don Juan Negrín, que había sido ministro de Hacienda en el anterior. ¡Extraordinario personaje este doctor Negrín! Catedrático de la Facultad de Medicina, investigador científico formado-¡cómo no!- en Alemania, y, por lo demás, hombre de sensualidad pantagruélica, insaciable en sus apetito naturales que satisfacía sin inhibición ninguna, nadie hubiera podido sospechar que su poderosa y fulminante inteligencia y su energía inagotable habría de aplicarse un día a las tareas del Gobierno. ¡lastima que ese día llegase demasiado tarde! Ignoro, como se dijo, que Prieto lo nombró para poder manejarlo; pero lo cierto es que el hombre emergió con vigorosísimo carácter. Ya antes, como ministro de Hacienda había llevado a cabo Negrín una operación de largo alcance, y la había cumplido en silencio: la de convertir el cuerpo de carabineros (policía de aduanas dependiente de su departamento) en una fuerza militar selecta, bien armada y dotada de espíritu combativo. Un instrumento que terminada la contienda con una eventual derrota del fascismo sería el instrumento que evitaría la implantación de un sistema marxista totalitario en España. Los carabineros de Negrín eran en su mayor parte jóvenes socialistas de clara orientación democrática y estaban encuadrados por una oficialidad que se reclutaba sobre todo entre los hijos de la burguesía liberal (o entre los liberales hijos de la burguesía).
Demasiado tarde permitió el destino que entrara en juego una personalidad de tan altas prendas como era don Juan Negrín que si se hubiera hallado en posición de poder cuando todavía las cosas tenían remedio ( y no digamos si hubiera sido él con su fabulosa capacidad ejecutiva, y no don Manuel Azaña) otro gallo nos hubiera cantado. Durante la guerra solo una vez hablé con él, cuando era jefe del Gobierno, para una consulta delicada que fui a hacerle desde Praga. LLegué a Barcelona, pedí una entrevista y acudí a donde estaba reunido con su gobierno a altas horas de la noche. Tras breve espera, salió al salón y, entre puertas, escuchó lo que yo le decía: media palabra le bastó para enterarse del asunto y medio minuto para darle solución y volverse adentro. Así era él de expeditivo, eficaz y seguro.
Recuerdos y olvidos
Francisco Ayala

CAFÉ SOCIETY

Acudir al cine y encontrarte con una película como Café Society es una sorpresa fascinante para los sentidos. El de la vista. Bellas imágenes de Nueva York al amanecer. El puente de  Bow Bridge en Central Park, la estatua de la Libertad o el puente de Manhattan. El del oído. Deliciosa música de los años treinta, principalmente de los compositores Richard Rodgers y Lorenz Hart. El tacto. Las imágenes te entran de tal manera por los ojos que es como si las sintieras. El gusto. Una historia de amor de dos jóvenes que ante la imposibilidad de vivir su amor se conforman con lo que la vida les depara. El joven procede de una familia judía compuesta por un padre descreído, una madre religiosa, un hijo gangster y una hija casada con un pedante intelectual. Con esta mezcla familiar lo que consigue Woody Allen es recrear el ambiente de la época y tratar la historia con humor, humor negro. El gangster cuando va a morir en la silla eléctrica se convierte al cristianismo para gran escándalo de su madre. Si el judaísmo prometiera otra vida tendría más clientes. Vive la vida como si todos los días fueran el último, algún día acertarás. Una puta y encima judía. La película tiene un bello final. Los sueños no tienen fecha de caducidad. Los cinco sentidos se resumen en uno: Kristen Stewart

JOSÉ MANUEL LÓPEZ CAMINO DE SORIA

Luis de Guindos afirma que la elección de José Manuel Soria fue "técnica y restringida". Solo se enteró Soria. " Presenta los papeles" "los de Panamá" "no-¡mecachis!-los de Ministro". José Manuel Soria fue elegido Ministro de Industria por sus habilidades con los enchufes. Bajó el recibo de la luz mientras lo subía. Incrementó la parte fija un 18% y disminuyendo la variable un 7%. Cerró las minas sin cerrarlas. Consiguió el milagro de que las familias españolas llegaran a final de mes a dos velas. Descubrió el Paraíso Terrenal, y, en los ratos libres, resucitó a Elvis Presly. Haber qué funcionario de carrera supera esto y sin pegar una póliza. El Presidente del Banco Mundial Jim Yom Kim, más conocido como "El Yomkim del dinero", no dudo ni un momento en elegir a tan probo funcionario. "Es tan honrado que en vez de prestar dinero lo va a regalar". Modelo Bankia. Si Dios nuestro señor, al qué Dios tenga en su gloria, lo llega a conocer antes se hubiera ido directamente...y al séptimo descanso. José Manuel camino de Soria hubiera creado el mundo con dinosaurios incluidos. Menos mal que perdió los papeles del currículum porque sino todavía estaríamos pagando el recibo de la luz celestial ¡cómo Dios manda!

CELA, PIEL ADENTRO

La primera edición de Cela, mi padre se publicó al día siguiente de la concesión del Premio Nobel, el veinte de octubre de 1989. "Un reportero sagaz me preguntó si lo había escrito en una noche. Le contesté que no, que era al revés, que había llamado a Estocolmo para decir a los académicos que no concedieran el premio hasta que yo terminase de escribirla". La editorial había pensado sacar la novela por Navidad pero la anticipó y esa primera edición se agotó en un día. Camilo José Cela Conde reescribe ahora aquel libro dedicado a su padre con el título de Cela, piel adentro. La diferencia fundamental con la anterior son las cartas dirigidas a la que luego sería su esposa Charo Conde. El libro esta lleno de anécdotas protagonizadas por Camilo José Cela. Entre los amigos del Café Gijón estaba Manolito el Pollero (quien apareció en la tertulia advirtiendo que él también vivía de la pluma porque tenía dos pollerias en la calle de Tetuán). La Catira le supuso al escritor tres millones de pesetas de la época. Una fortuna. Hasta entonces llegar a final de mes era un milagro en forma de cocinera. "Por fortuna María Hortigüela, la cocinera, había heredado unos dineros de una antigua señora suya y nos prestaba lo necesario para llegar a fin de mes". El suministro de alimentos estaba racionado, el aceite negro y solido (los rumores sostenían que era de coco) se despachaba envuelto en papel de estraza. En la novela se recogen algunos episodios desternillantes como las cartas que se cruzaron el director general de Prensa Tomás Cerro con el de Propaganda Pedro Rocamora sobre "La familia de Pascual Duarte". Este último la leyó en avión de vuelta de Barcelona. "Después de llegar a casa me sentí enfermo. Mi familia lo atribuía al avión, pero yo estoy convencido que tenía la culpa Cela. Realmente es una novela que inevitablemente predispone a las nauseas". En definitiva, Cela, piel adentro, se lee con placer, no solo por lo que cuenta del escritor, que es mucho, sino también por la España que sale en las primera parte del libro. Con mucha clase Cela Conde ignora a la segunda esposa.

DESAPARECER COMO LA NIEVE

Qué paz, esta de ver
cómo cae la nieve,
cómo desaparece
mientras la estas mirando.
Y qué paz, la de ver
como desapareces
tú también
sin dejar de mirarla.

José Corredor Matheos

CALENTAMIENTO PREVIO

El acto sexual es un ejercicio físico y como tal el calentamiento previo minimiza el riesgo y mejora el rendimiento. El neurocirujano Pablo Clavel recomienda "preparar los huesos, músculos y ligamentos de nuestra columna a la demanda de actividad y posturas que implica el sexo.·Para ello, "siempre hay que iniciar la práctica lentamente y buscar el apoyo de manos, brazos y piernas para que la espalda sea menos vulnerable a movimientos bruscos". Estos consejos son especialmente importantes a partir de los 50 años porque los huesos y articulaciones están más gastados.

          Buena vida.

Según el neurocirujano Clavel los polvos de alto rendimiento requieren un calentamiento previo. Yo siempre creí que el acto era un todo incluido y no solo alojamiento y desayuno. La postura del misionero se va a convertir en misión imposible. Un hombre y una mujer o viceversa se conocían y se iban para la cama, ahora se van para el gimnasio. Con la mejora del rendimiento puedes conseguir "El huevo de oro" y al final de tu carrera tener más huevos de oro que Ronaldo. No te quejes sí por un mal calentamiento te lesionas y el reserva lo hace mejor. Tú al banquillo yo a la cama. Toma nota de lo que dice el doctor Clavel: "la pareja tiene que adoptar la precauciones necesarias para  que el acto sexual se desarrolle sin dolor o con las mínimas molestias". Sí haces el salto del tigre no te olvides del casco. Lleva agua para los calentones. Ten a mano un collarín para las lesiones cervicales, una aspirina para el dolor de cabeza, una venda para los ojos y qué Durex.

PEREZA DEL PENSAMIENTO

Olvido: pereza del pensamiento.
Las agujas del reloj hilvanan las horas.
La inspiración suele ser una visita inesperada.
Tengo la cuenta naranja exprimida como un limón.
Hay respuestas que se ahogan en las explicaciones.
Las nubes son gotas de agua criadas entre algodones.

AFORISMiOS

RAJOY EL CÓMODO

En los cuaderno de letra pequeña de José Jiménez Lozano hay un episodio que me recuerda mucho lo que está pasando entre Rivara y Rajoy. 

Cómodo era hijo de Marco Aurelio, y, su biógrafo, Elio Lampridio, cuenta que un día como se bañase en un agua que estaba mucho más fuerte que tibia- "Cum tepidius forte lautus esset", escribe cuidadosamente Lampridio para indicarnos que estaba más caliente de lo debido- ordenó que se echase a un horno al bañista que se lo había preparado, y entonces el pedagogo, o cuidador del muchacho, más "dialogante" que valeroso y para no contraria a sus señorito, hizo quemar una piel de carnero, y el olor a cuerpo quemado le hizo creer a éste que su orden había sido cumplida.
Los cuadernos de letra pequeña
J.J. Lozano

ESCARAMUZAS

YO SOY YO Y MIS MÓVILES

Lluvia de Estrellas Galicia.
La ostra cuando se enfada produce perlas.
La ley de la gravedad mejora de una caída.
La vista, qué es la que trabaja, pide aumento de dioptrias.
Para el que lleva la procesión por dentro siempre es Semana Santa.

AFORISMiOS

Yo soy yo y mi móvil.

YA VEREMOS

Si hace 3.500 millones de años hubiera habido una bacteria llamada Mariano ninguno de nosotros estaríamos hoy aquí. Ya veremos. En aquella época una bacteria que veraneaba en una charca africana decidió dividirse en dos y luego asociarse con otras para formar células. Ya veremos. Vimos la luz. El hombre es fruto de la asociación. La bacteria Mariano ni se asocia ni se divide únicamente se transforma. En celulitis. Sabemos que la bacteria primigenia no era gallega. Sí hubiera sido de Pontevedra hoy los hombres serian monos ¡Qué monada! A Mariano en rueda de prensa lo más que se le puede sacar es: yo, Tarzán; tú, Chita. A la Chita callando caminito de Jerez. Sánchez convoca rueda de reconocimiento: a España no la va a reconocer ni la madre que la parió. El ciudadano Rivera dice que lo importante es España y presenta seis condiciones. En la Moncloa debuta Riverita con seis toros de la ganadería Jesulín de Ubrique. La divisa de Jesulín: "Cuando te enamoras te caen hasta los calzoncillos". Si nos cae lo único que tenemos quedamos en bolas. Los toros de Riverita están afeitados. S.R.M. y P.I. están en Mallorca. Juego de Tronos. Ya veremos.

Afeitado de condiciones.

PAJARILLO QUE CANTAS

Pajarillo que cantas
en el olivo,
no despiertes al niño
que está dormido.

Pajarillo que cantas
en el almendro,
no despiertes al niño
que está durmiendo.

Pajarillo que cantas
en la laguna,
no despiertes al niño
que está en la cuna.

Nanas antiguas

CIUDADANOS VOTARÍA SÍ A OTRO CANDIDATO

"Ciudadanos votaría sí a otro candidato del pp que no fuera Mariano Rajoy" Juan Carlos Girauta.

Rafael Hernando mirando al tendido brinda una declaración de intenciones: El PP no contempla otro candidato que Mariano Rajoy que fue votado por cerca de ocho millones de españoles. Rafael Hernando, que empezó en la cantera de Nuevas Generaciones y terminó como Rafa Picapiedra, sabe muy bien lo que dice. Yo en cambio me jugaría cien años de mi gloria inmortal a que Homer Simpson, como cabeza de lista del pp, barrería. Los Programas son para cumplirlos. No es lo mismo "En tu casa o el la mía" que "Mi casa es tuya".  Si mi casa es tuya tu casa es mía. Bertín Osborne desahuciado. Hay que tener mucho cuidado, los programas los carga Anguita !Programa, programa, programa!  Con todo este follón el Rey ya no sabe si proclamar la República o abdicar en Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Dice mama que su Churri baila muy bien y que mientras se deciden puede participar como abanderado en "Mira quién baila" y ganar la medalla de oro.  

CASTILLOS EN EL AIRE

Las aspas de ventilador muelen aire.
Cambio pitido final por una prorroga.
Se venden, por insostenibles, castillos en el aire.
Se necesita piloto automático para alfombra voladora.
El ratón de laboratorio es, a ciencia cierta, una cobaya.
Se puso tacones para estar a la altura de las circunstancias.

AFORISMiOS

EN BUSCA DEL VOTO SECRETO

Cuando Jaime Gil de Biedma estuvo en Manila allá por los años cincuenta un famoso columnista de la prensa local arremetió contra los innumerables moteles que en el barrio de Ermita se dedicaban al trato carnal lo que llevó a los propietarios, casi todos chinos, a hacer algo y no se le ocurrió otra cosa que colgar este cartelito en la cabecera de las camas: Aviso a nuestros estimados clientes que por favor informen a la gerencia de cualquier acto indecente que se cometa en esta habitación bajo su responsabilidad.

En la elección de la Presidenta del Congreso hubo trato carnal. El coste de la relación la vamos a pagar entre todos. Si CDC forma Grupo propio va a ingresar al mes 28.597 euros, además de otros 1.645 euros más por escaño. Nos hubiera salido más barato haber hecho voto de castidad. El voto secreto se ideó para proteger la independencia del diputado y así romper la disciplina del partido si su conciencia se lo pide. Diez votos confundieron la conciencia con el subconsciente y el resultado fue hacerse independiente de los independientes. Esto nunca le hubiera ocurrido a Rufián, papá Tardá no se lo hubiera permitido. Con la nueva Presidenta el Congreso va a ganar en seguridad, ya no vendrá el Lobo, Villalobos, porque un Pastor cuidará el rebaño. Mejor me desconecto y sigo con mis lecturas de verano, Enterrar a los muertos de  Louise Penny, y, Diarios de Jaime Gil de Biedma. Miraba con ojos de homosexual español recién llegado a Manila, cuando veía a las parejas de muchachitos esbeltos cruzara la calle, con esa incomparable y graciosa lentitud de aquí, apaciblemente cogidos de la mano, tras ellos se me iba el corazón y los pantalones. Detrás de los picos se van los chicos.

Pico y chicos

EL PESO DEL TIEMPO

Tintoretto de verano.
El eco tiene la última palabra.
Cumplir años joroba. La chepa.
Sin darse cuenta cayó en la cuenta.
El peso del tiempo se mide en años.
Hay que tener mala leche llamar a un postre leche frita.

AFORISMiOS

Peso pluma

VERSOS A LA CALLE DE MI NOVIA

Vives en una calle donde siempre es 
domingo. 
Por esa calle única se derrama septiembre 
con sus campanas lentas, su aroma de glicinas 
y su tristeza casi alegre.

Un ángel invisible limpia la luz del aire:
la luz eternamente fácil que te contiene.
En sus cielos pacíficos una tarde sin nombre
se ha detenido para siempre.

Tal vez por esa calle llegara hasta tu infancia:
seto de lilas, libro de oraciones celestes,
agua de primavera, tu nombre y senda clara
que conduce a una calle donde es domingo
                 siempre.

Francisco López Merino

EL MUNDO ES ASÍ

"Si no quieres estar en política, en el ágora pública, y prefieres quedarte en tu vida privada, luego no te quejes si los bandidos te gobiernan"

Aristóteles

Francois Hollande hace recortes de pelo a 9.895 euros al mes. Dolores de Cospedal está dispuesta a mejorar la reforma laboral. Los Sindicatos convocan una manifestación con el lema "Virgencita, virgencita, que me dejen como estoy". La Virgen de los Desamparados se afilia a CCOO. Sí la Esperanza te da un beso eres hombre investigado. Aguirre o la cólera de Judas. Mariano Rajoy se pone a trabajar y acude a San Fermín donde es "envestido" por Descarado. Mario Çonde monta una consulta de Doctor, Honoris sin Causa, por la Complutense. Detenido el Ángel del la Guarda de Jorge Fernández Díaz por las escuchas en el Ministerio del Interior. Marcelo: buscaba a  Pokemón Go deseperadamente. Martínez Pujalte: "Teodoro Obianga es mi amigo". Teodoro date por jodido, Pujalte y sus amigos te esperan en Soto del Real. Los tríos son para la cama no para las Azores. El fontanero Moragas engrasa la bisagra con Albert Rivera. Alberto en la intimidad. Una noticia sin pies ni cabeza: Marichalá sienta la cabeza. Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Averigua cual de todos estos fue el que sentó la cabeza. "Todos somos Messi". Vaya lío, haber quien tira las faltas ahora.  El nuevo peluquero de Hollanda corta el pelo a guillotina. Cosas de la reforma laboral. Capri c´est fini.  

 Messi y sus amigos en el Yate.

LOS ETERNOS SEGUNDONES

No me mires que llevo vidrios.
Los costaleros levantan pasiones.
En gato encerrado no entran ratones.
El tempo musical se mide en minuetos.
El Papamoscas tiene la oreja detrás de la mosca.
Tic tac tic tac... los segundos siempre serán los primeros.

AFORISMiOS

LA PESADA PUERTA DE LA PENA

Me he hecho vieja. Sin previo aviso, "de repente". Mis hijos ya no forman parte de mi vida. Muchos otros se han ido. La única razón por la que he vivido tanto tiempo es porque fui soltando lastre del pasado. Cierro la puerta a la pena, al pesar, a los remordimientos. Si permito que entren, aunque sea por una rendija de autocompasión, zas, la puerta se abrirá de golpe y una tempestad de dolor me desgarrará el corazón  y cegará mis ojos de vergüenza rompiendo tazas y botellas derribando frasco, rompiendo las ventanas, tropezando sangrienta sobre azúcar derramado y vidrios rotos aterrorizada entre arcadas hasta que con un estremecimiento y sollozo final consigo cerrar la pesada puerta. Y recoja los pedazos una vez más. La lista de nuestros pesares y reproches se va acortando. Ya solo nos van quedando amigos y lugares.

Manual para mujeres de la limpieza
Lucia Berlin

PATATÍN PATATÁN

La brisa tiene un aire soñador.

Dios no acepta llamadas a cobro revertido.

La alegría de la huerta: no ser campo. Santo.

El vino de misa está bautizado con agua. Bendita.

Entre la patata y el aceite surgió la llama de la pasión.

El mojo picón es el amante de las papas and the mamas.

AFORISMiOS

TÚ NO ERES COMO OTRAS MADRES

La autora de este libro no pudo titularlo mejor: Tú no eres como otras madres. Y uno añadiría: y tú lector, lectora, no has leído nunca un libro como este. Yo al menos, no lo había hecho. Es un libro fascinante, abrumador único. Casi no parece ni un libro ( a tanto desprestigio puede llegar la literatura cuando se mide con la vida)
Andrés Trapiello.

Así empieza la reseña que Andrés Trapiello escribió para Babelia. En tan pocas palabras no se puede decir más. Tú no eres como otras madres. La editorial Periférica, que sabe lo que se cuece, añade la siguiente nota en sus libros: Los editores autorizan la reproducción de este libro, de manera total o parcial, siempre y cuando se destine a un uso personal y no comercial. En el año 1939 se narra la llegada de los protagonistas a Sofia una de las muchas, todas, paginas memorables de este libro. Traducción impecable. La traducción de esta obra ha sido apoyada con una ayuda del Goethe Institut.

Fuimos al hotel en taxi. Era un cacharro viejo con asientos llenos de manchas que crujían en sus costuras. El conductor hablaba solo en voz alta, seguramente maldiciendo. Hacía un calor achicharrante y la ciudad era un pandemónium: automóviles de los primeros años treinta que no habían sido lavados nunca y parecían haber experimentado varias colisiones; Tranvías que, más que rodar, chacoloteaban y renqueaban, chirriando en los raíles con un estrépito que desgarraba el tímpano; carruajes llamados "faetones", con cocheros que hacían restalla el látigo desde el pescante y caballos con tintineo de cascabeles y, en el pescuezo, ristras de bolas azules contra el mal de ojo; burros con pilas de fardos y carromatos tirados por mulas o bueyes sobre los que se balanceaban cargas de fábula; autobuses y camiones que se abrían vía a bocinazos y sin contemplaciones por el caos del tráfico. Un hervidero de gentes, hombres bigotudos en mangas de camisa, que para mi asombro, caminaban cogidos de la mano o, más extraño aún, con los meñiques enganchados; mujeres sin sombrero y con las piernas desnudas, alguna con vello negro, que se cogían de las manos y parecían tener mucho que contarse; labriegos con las pantorrillas liadas con una venda blanca y fajines rojos en la cintura; campesinas con trajes típicos de bordados multicolores que acarreaban grandes cestas y cántaros orondos; muchachos de cabeza rapada y mozas de gruesas trenzas vestidas con batas negras o el uniforme de su escuela, soldados, igualmente pelados, y aciquelados oficiales, con uniformes sórdidos los primeros y pulcros los segundos; elegantes cadetes de azul genciana con cinturones de charol rojo en los que refulgían sables plateados. Bloques de viviendas de alquiler, de no más de cinco plantas, con maltrechas fachadas y ventanas sin limpiar, casitas con antejardines  desordenados, muchas tiendas, locales y puestos de venta de apariencia destartalada...
-El vivo retrato de los Balcanes.

TRABAJOS MANUALES

El Kilo se pone a régimen.
Con reposo hasta el jamón se cura.
El tallarín es una pasta de talla única.
Era un buen lanzador de faltas de ortografía.
Me gustan los trabajos manuales en la oscuridad.
Un conejillo de indias pide asilo político en España.

AFORISMiOS

El Kg pierde 50 microgramos.

DÓNDE ESTÁ RAJOY

En Trivago. Lavando los trapos sucios. Paseando la tortuga. En Conforama. Escuchando: "Hoy no me puedo levantar. Cara B. Con Cascos y a lo loco. En San Fermín lanzando el chupitazo. De anís. ¡Viva el vino! En un campo de alcachofas. Con Clavijo reformando la Sede del PP. Barriendo en el Ministerio del Interior. Bajando y subiendo una escalera a la vez. ¡Cómo los impuestos! Haciendo cosas con los catalanes. En la intimidad. Comiendo chuches. Haciendo deporte: leyendo el Marca. Tomando decisiones sin tomarlas. Volando en Vueling. Haciendo Compi Yogui "Luis se fuerte". Pasando el Rato con Rodrigo. Practicando el acercamiento de presos con los colegas. Lavando la vajilla. Un plato es un vaso. Con la prima. Sin riesgo. Tomando decisiones. En diferido. Viviendo en el guindo con Luis.  Haciendo la permanente a Moragas.

FUMAR LAS PENAS

El japones ni kita nipón.
Entre ir y venir hay un IVA por ciento.
El viejo espejo se mantiene sin arrugas.
El merengue es un baile de dulce compás.
Fumar las penas es más digestivo que rumiarlas.

Una idea mal aparcada se la lleva la grúa de los recuerdos.

AFORISMiOS

EL COLOR DE LA GRANADA (VISOR)

Alguna vez me enseñaron a hilar
desde entonces mi vida
está llena de enredos.

 Carla Badillo Coronado

 

ENCUESTAS A PIE DE URNA

Por más que busca no encuesta la respuesta.
Cambio pie de urna por dos tacones lejanos.
Mortadelo y Filemón encuestas de información.

Haciendo un sondeo a pie de urna encontró petroleo.

Se pasó el día haciendo encuestas a pie de urna funeraria.
Dime como vistes y te diré a quien votas. (Dulce y Galvana)

AFORISMiOS

El voto oculto de Pablo a Rajoy. 

EL CAMPEÓN HA VUELTO

Esta novela es como un suspiro de placer. Literario. En el año 1997 J.R. Moehringer escribe un reportaje sobre un boxeador de los años cincuenta del que nada se sabe, Bob Satterfield. En su búsqueda J.R. Moehringer encuentra a un sin techo que se hace llamar campeón y asegura que es Bob. La novela reportaje se pública ahora en castellano con un prologo del autor en el que cuenta como surgió la historia. En el año 1997 no existía Internet y la información había que buscarla, contrastarla e investigarla. J.R. Moehringer consigue que el lector termine fascinado por temas sobre los que no siente ningún interés, como el boxeo o el tenis. Open de Andre Agassi. Novela breve y que invita a leer otras del autor, absolutamente recomendables, como Open y el Bar de las grandes esperanzas. 

PABLO IGLESIAS CORTA LA COLETA

Después de torear en las mejores plazas de España Pablo Iglesias corta la coleta. Recibió la alternativa entre besos y abrazos, en la plaza de Córdoba, de la mano del maestro Julio Anguita que le hizo entrega de la pinza de madera. No hay peor pinza que la de la misma madera. Mientras Pablo Iglesias le hacia la faena a Mariano Rajoy, que veía los toros desde la barrea, los novilleros Sánchez y Rivera toreaban por las plazas de España esperando debutar en La Moncloa. Mariano Rajoy recibe a Pablo Iglesias a Porta Gayola como nuevo Jefe de Campaña y con una faena de aliño "La Moncloa pa mí".

Cómo hubiera cambiado todo y cuánto dinero nos hubiéramos ahorrado si Pablo Iglesias se hubiera abstenido en la sesión de investidura, pero no lo hizo cegado por la vanidad y la ambición. Señor Coletas, en el Parlamento Español se hacen leyes y para aprobarlas se necesitaba la llave que vuecencia tenía.  

Mariano le corta el tupé 

INTERCAMBIO DE PAREJAS

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

Groucho Marx

No es lo mismo pertenecer a un club que fundarlo. Los jueves, La Nueva España trae un cuadernillo con noticias del Arzobispado de Oviedo. El domingo, ese lugar sagrado fue profanado por un reportaje- "Matrimonios de cama abierta"- en el que se habla de un club de intercambio de parejas. Imaginemos que una mujer y un hombre fundan un club. La imaginación es como la presunción de inocencia, y, en cuestiones de sexo mucho más. Una vez fundado el club echas la caña y siempre hay alguien que pica. La Sociedad Anónima Adán y Eva es un negocio, de cama, redondo; echas polvos, ganas dinero y entras en Paraíso Terrenal por la puerta grande. Por una módica cuota mensual, los miembros y miembras, además de intercambiar parejas tiene acceso a jugosas ofertas: "Trae una de cincuenta y te la cambiamos por dos de veinticinco" "Si traes dos de veinticinco entras gratis". Uno, que está buscando su lugar en el mundo, se está planteando cambiar la Fe por la Mary Fe, que está mucho más guapa desnuda que un testigo de Jehova vestido. Qué se puede esperar de una religión en la que sus feligreses visten como si estuvieran desahuciados antes de tiempo. Intentaré colarme en el club en alguna jornada de puertas abiertas.

Buscando la salida

EL ARTE DE ESCUCHAR

Los franceses para resolver las listas de espera en la sanidad se ponen a la cola, pero del cine. "Un doctor en la campiña" la vieron más de 1.6 millones de espectadores. Una doctora llega para sustituir al titular que padece un tumor y mientras se adapta a la nueva situación, Jean Pierre, la acompaña en sus visitas a los pacientes. En una de las consultas, la médico, interrumpe continuamente al enfermo cuando éste le da detalles sobre su mal. Una vez solos, el doctor, le comenta que hay que escuchar porque El 90 % del diagnostico lo da el paciente con sus explicaciones. No nos escuchamos ni a nosotros mismos. Una mujer con depresión acude a la consulta de Jean Pierre y éste le dice que podría darle un montón de pastillas pero que eso no seria el remedio. La solución está en ella misma. Nadie escucha a nadie, sobre todo, si te quedas sin batería. Después de ganar cuatro a cero a Venezuela los jugadores argentinos se dedicaron a utilizar su inteligencia artificial, hoy en día la más natural de las inteligencias. Sin pilas no hay paraíso. Siempre nos quedarán las emociones fuertes en un campo de alcachofas.

LA FLOR Y NATA

El cartero no tiene quien le escriba.
La llave inglesa le hace la rosca a la tuerca.
La sinrazón es una razón baja en argumentos.
El zapato veloz está hecho con piel de lagartija.
Después de colar la flor y nata queda la mala leche.
Letra del ruido del tiempo: "cumpleaños feliz te deseamos..."

AFORISMiOS

LÍO EN LA FUNERARIA

Dos amantes trabajan en una funeraria en la que el dueño es suegro de uno de ellos. La amante, qué está casada, tiene dos líos más, uno con un empleado de la misma funeraria y otro con una persona con la que mantiene una fluida relación. Me imagino que en la cama. En esa funeraria entras como muerto y sales como amante. La única que actuaba como un muerto era Ana Belén, ninguno de los cuatro sabían que formaban parte de un triangulo amoroso. Irregular. Cuatro vertices. Ana Belén y Jesús formaron un Belén. El de la fluida relación tenía que contratar un sicario para ventilar al suegro de Jesús y por tres mil euros más  al otro empleado de la funeraria. Sale más barato matar que morir. El precio de las pompas están por los cielos. El objeto de la pareja era que la mujer de Jesús heredara y así beneficiarse de la herencia. Con este ritmo de asesinatos la Funeraria era un chollu. No me llames Belén llámame "La Siempreviva" Al final el plan se torció porque el encargado de contratar al sicario los denunció en la comisaría de Alcalá de Henares. "El próximo yo". Según la sentencia del Supremo Ana Belén tenia gran capacidad para urdir situaciones delicadas y secretas y, cuanto menos, complicadas de mantener de manera prolongada. Eso es lo que dice el Supremo pero yo no lo veo tan difícil trabajando en una funeraria, cada vez que uno de los cuatro te pidiera hacer el amor solo tendría que decir: "hoy no cariño, estoy muerta". Todo parecido con la ficción es pura realidad: "El Supremo condena a una pareja que planeó matar a su jefe en una funeraria". 

Fiambres Ana Belén.

EL VUELO DE LOS AÑOS

Corre un rumor... la media maratón.
El vuelo de los años termina en aterrizaje forzoso.
Un cheque sin fondos es como un jardín sin flores.
La araña es una musaraña abandonada por las musas.
La cita entre ovulo y espermatozoide la jodió el condón.

AFORISMIOS
 

     .

¿SÍ O NO?

Un testigo llamado a declarar en un juicio le estaba dando respuestas evasivas y ambiguas al juez hasta que éste perdió la paciencia y lo conminó enérgicamente a que se limitara a contestar "si" o "no". El testigo que no se arredraba le dijo: "no siempre cabe contestar con un si o con un no". Si usted señor juez me lo permite voy a hacerle una pregunta a la que no podrá contestar ni sí ni no. "Hágala", consiente el juez."¿Ha dejado usted de aceptar sobornos sí o no?"

CONFESIONARIO DE PAPEL

MARIANO RAWICZ 

Y esto, ¿qué tiene que ver? "No sé". 

CINTURA DE AVISPA

La llave abre el cerrojo del ojo.
Una abeja a dieta tiene cintura de avispa.
Se hizo un lío con la soga y terminó ahorcado.
Se lanzó a tumba abierta pero la encontró cerrada por defunción.
Desde que me quitaron tu dulce mirar ando amargado por el mundo.
Dos vidas paralelas por mucho que se prolonguen nunca se encuentran.

AFORISMiOS

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MANUAL PARA MUJERES DE LA LIMPIEZA

Este libro lo componen cuarenta y tres relatos basados en la vida de la autora, una mujer que se casó tres veces tuvo cuatro hijos fue alcohólica y trabajó en innumerables oficios. Una persona así tiene mucho que contar y Lucia Berlin, además, lo sabe contar. Cuando tenía once años, una tía mía me regaló un diario. Lo único que escribí fue: "He ido al colegio, he hecho los deberes". Así que empecé a hacer cosas malas para tener algo que contar". No hay mal que por bien no venga. Ni uno solo de los relatos te deja indiferente y mucho menos te aburre. La mayoría de los escritores utilizan accesorios y decorados de su propia vida. Lucia Berlin se mueve en la fina linea que separa a la autora del personaje dándole la vuelta a ese disco horrible que fue su vida y transformándolo en música. Max la oyó y me sonrío, ves, amor, ahora estamos en la cara B. A lo mejor la explicación de que existan tantos escritores alcohólicos la tenga uno de los personajes del relato titulado; "Haber esa sonrisa". Los dos somos alcohólicos, y eso es malo depende como lo mires, pero es bueno si piensas cuánto nos ayuda a contarnos cosas que nunca las habríamos dicho a nadie. Relatos llenos de verdad con los que no se aburriría ni "La Mujer de Villar" en el Palco del Vicente Calderón. 

Y EL VERBO SE HIZO GOL

Y el verbo se hizo gol.
La amapola es el opio del pueblo.
Vendo tiempo por horas, minutos o segundos.
Detienen a la abeja Maya por tráfico de polen.
El espejo y yo nos vemos pero no nos hablamos.
Las nubes cuando se desvanecen crean fantasías animadas.

AFORISMiOS

El verbo se...y habitó en El Molinón, 

REVOLOTEARON POR EL AIRE

Revolotearon por el aire
las golondrinas de la campanilla
que estaban en la jaula del teléfono
y se posaron en los hilos
de mis nervios tendidos.

Eduardo González Lanuza

LA PAPELERA DE LA AMISTAD

Al cigarro se le va la vida en humo.
Tenia llena la papelera de la amistad.
Gallina Blanca envía la sopa de sobre por correo.
El borracho da la vuelta al mundo en ochenta tragos.
Ir en busca del tiempo perdido es una perdida de tiempo.

A algunas personas solo se les puede dar el mando.............a distancia. 

AFORISMiOS

TRUMBO. LA LISTA NEGRA DE HOLLYWOOD

Si no supieras que Dalton Trumbo existió creerías que es un personajes de película, pero existió, fue un guionista que pasó de ser uno de los mejor pagados de Hollywood a ser perseguido  por el Comité de Actividades Antiamericanas. Dalton Trumbo fue uno de los diez de Hollywood que se negaron a declarar ante el Comité y terminaron perseguidos y encarcelados, pero el talento, aunque se meta entre rejas, sigue existiendo. Después de salir de la cárcel logró sortear la censura escribiendo guiones, dos de ellos llegaron a ganar El Oscar, Vacaciones en Roma y El Bravo, que no pudo recoger porque estaban firmados con seudónimos. La Academia lo reconoció como ganador de la estatuilla por el Bravo en 1975, un año antes de su muerte, y, por Vacaciones en Roma en 1993 a titulo póstumo. Hubo delatores como Ronald Regan o John Wayne y otros que no pudieron resistir la presión como Edward G. Robinson. "No lo hicieron para salvar su principios sino para salvar sus piscinas" Orson Welles. Dalton Trumbo pudo sobrevivir gracias a los guiones que escribió para películas de serie b. Genial John Goodman en el papel de productor de estas películas que con un palo de béisbol en la mano echa de de su despacho a un miembro del Comité mientras le grita que poco daño le pueden hacer porque los que ven sus películas no saben ni leer. Otto Preminguer y Kirk Douglas (Espartaco) apoyaron a Dalton incluyéndolo en los títulos de crédito. Al final aparecen imágenes del Documental, Trumbo y la lista negra, en la que nos enteramos que fue de Dalton y su familia. Película muy recomendable. Magnifica interpretación de Bryan Cranston en el papel de Dalton y de Helen Mirren en el de malvada columnista de los Angeles Times.

ESCRIBIR ES UN TIC

Este libro de Francesco Piccolo, aunque solo sea por las ilustraciones de Anthony Garner, vale más de lo que pesa. Cada Capítulo se inicia con la primera letra del apellido de un escritor transformada en caricatura. Recoge numerosas anécdotas, manías  y métodos de escritores famosos. Francisco de Quevedo, uno de los primeros fumadores de nuestra literatura, escribía en la cama, se había hecho construir una mesa con cuatro ruedas en los pies para acercarla con facilidad. Le gustaba la soledad de la noche para escribir y leer. Todo lo contrario de Pablo Neruda que escribía de pie en lugar que llamaba la Covacha. Juan Ramón Jiménez había forrado de corcho su despacho pero a pesar de ello el cri-cri de un grillo no le dejaba concentrarse hasta el punto de negociar con un vecino la retirada del insecto enjaulado. Claudio Magris necesitaba la soledad en compañía. "En casa no puedo escribir y necesito aislamiento, y la cafetería es un aislamiento especial; es el sitio donde la soledad se verifica en medio de los demás". George Simenon escribía una novela detrás de otra como un descosido. Su mujer, después de pasarlas a maquina las llevaba a una caja fuerte del banco, ya que la producción de su mano era mucho más veloz que la absorción del mercado y había que demorar las publicaciones. Galdos cuando escribía advertía a sus hermanas "no estoy para nadie, ni Cristo Padre ni Dios bendito". Una tarde, en Doughty Street, la señora Dickens, mi esposa y yo estábamos charlando de lo divino y humano al amor de la lumbre, cuando apareció Dickens:

"¿Cómo vosotros aquí?, exclamó, "Estupendo, ahora mismo me traigo el trabajo" Poco después reapareció con el manuscrito de Oliver Twist y sin dejar de hablar, se sentó en una mesita, nos rogó que siguiéramos con nuestra charla y reanudó la escritura muy deprisa. De vez en cuando intervenía en nuestras bromas, pero sin dejar de mover la pluma.

MEA CULPA

El mal gusto es mío.
El eco es un viaje de ida y vuelta.
El rumor del río se lo llevó la corriente.
La chistera es la madre de todos los conejos.
Culpable: mea culpa. Inocente: mea colonia.
El aire es la patria de lo que el viento se llevó.

AFORISMíOS

NINA BERBEROVA

Durante las vacaciones de Navidad, fui a casa de Natasha Shklovskaia, en Finlandia, donde su padre poseía un chalet. La casa se encontraba hundida en la nieve y rodeada de una densa cortina de abetos. Nosotras mismas enganchábamos el caballo alazán de largas crines a un trineo y avanzábamos lentamente a lo largo de los caminos forestales. Los lagos y estanques se hallaban cubiertos de hielo. El día declinaba y, cuando amainaba la tormenta, grandes y pulidas estrellas aparecían en el cielo de Finlandia. Desde el amanecer, un viento enfurecido formaba enormes montones de nieve alrededor de la casa y la temperatura era tan baja que nos resultaba imposible ver el mercurio en el termómetro. A lo lejos sólo se divisaba la nieve azulada, las datchas y los abetos semidormidos en un profundo silencio. La luz de la cocina dibujaba un cuadro carmesí en la nieve. Al atardecer, regresábamos deprisa, deslizándonos entre los árboles. Los esquís rechinaban en la nieve. Un débil hilillo de humo escapaba por las chimeneas. A través de las tinieblas iluminadas por la luna, nos apresurábamos al máximo en dirección al cuadrado carmesí y al humo azul. El aire era frío y arrancábamos racimos de nieve plateada a nuestro paso.

NINA BERBEROVA

El subrayado es mío

CIRCE

RELOJ EN LA CUERDA FLOJA

Se busca mirada perdida.
El mar cabe en una caracola.
Al reloj de péndulo le pesa el tiempo.
Multan a la luz por exceso de velocidad.
Los caballos de vapor galopan sobre ruedas.
Un reloj con la cuerda floja mantiene el equilibrio.

AFORISMiOS

LA DAMA DE LA FURGONETA

La dama de la furgoneta es una deliciosa película basada en la no menos delicioso novela de Alan Bennet The Lady in de the van. En el patio de entrada de la casa del escritor se instaló a principio de los años setenta una extraña mujer con su furgoneta, sus enseres y su misterioso pasado. Lo que iba a ser una estancia para seis meses se convirtió en quince años. No hay nada más duradero que lo provisional. Las relaciones entre Miss Shepherd y el escritor, que al principió fueron muy tensas, terminaron desembocando en una novela, una obra de teatro y una amistada para toda la vida. La inspiración llegó a la puerta de la casa de Alan Bennet. En la película el escritor se desdobla en dos, uno vive y el otro escribe. Maggie Smith interpretando a  Miss Shepherd vale por toda una la película. La dama de la furgoneta está rodada en la casa del escritor en Camden Towne, un barrio que a principio de los años setenta pasó a convertirse en refugio de familias progresistas y en el que Miss Shepherd y su furgoneta desentonaban.  

COSARIO DEL ALMA

El oidor sentenciaba de oído.

La plañidera no tiene quién le llore.

Guardó las cosas en el cosario del alma.

La chinela se mete en todos los chanclos.

Era una mentira tan increíble que parecía verdad.

Las manos del pianista convierte la nada en música.

AFORISMiOS

PABLO IGLESIAS Y EL HUEVO

La gallina es el animal que mejor vende el producto de su esfuerzo. El Huevo. Cuando la gallina suelta el Producto Interior Bruto (PIB) un cacareo de satisfacción inunda el gallinero. En mi infancia la familia reunida alrededor de la mesa esperaba ansiosa el jolgorio del corral. Eramos especialista en el calculo de la cena en función de la barahúnda del gallinero. Cuando Pablo Iglesias llega, con ese tumbao que tienen las gallinas al caminar, rodeado de todos los miembros de su nido y sube al ponedero, aguardamos anhelantes el producto de su cacareo. Primero mueve la cresta y luego pone el huevo, o, hace que lo pone. Cacarear y no poner huevo no es nada nuevo. Con los sucedáneos no se hace una tortilla y mucho menos española. Mientras tanto en el gallinero parlamentario el gallo Patxi y el resto de los pitas esperan sentadas en sus escaños. Mariano Rajoy suspira por seguir en funciones sin funcionar. Gallina: persona cobarde, pusilánime y tímida. A mi me gustan más las aves que ponen huevos sin rechistar, como el petirrojo, que los pone azules como la bóveda del cielo.