LONDRES EN TRES DÍAS y (4)

TERCER DÍA

Hora punta. Tomamos el metro para ir a La Torre de Londres. Al borde de los andenes se amontonan los viajeros. En la vía hay una señal amarilla que indica donde quedará la puerta de entrada al tren. En ese punto la piña se convierte en piñón. La Torre está rodeada de más de ochocientas mil amapolas de cerámica en homenaje a las victimas de la primera guerra mundial. Una vez dentro y después del recorrido por las diferentes Torres terminamos viendo "la joya de la corona". En este caso nunca mejor dicho, dentro de una habitación acorazada se exhiben las Joyas de la Corona Británica, no te asustes si cuando las visionas en una cinta transportadora-para evitar aglomeraciones- oyes un graznido. Es una vigilante inglesa echando la bronca a algún turista que saca su cámara de fotos. Veintidós libras es un precio un poco caro. Mejor esperar a la coronación del heredero para poder verlas gratis. También puede ser interesante para atracadores. Abstenerse republicanos. Rudolf Hess fue el último inquilino de la Torre. Nos subimos a un barco-incluido en el billete de Bus- que hace un recorrido de unos veinte minutos entre la Torre y el Big Ben y una vez en tierra caminamos hasta la estación de Charing Croos para ir a Camden. Esta es una zona con canales donde, en unas antiguas caballerizas habilitadas como tiendas, se venden todo tipo de artículos. Hay muchos puestos de comida, sobretodo china. Volvemos para el centro en metro y nos bajamos en la estación Leicester Square y andado, a través de Chinatown, llegamos a Trafalgar Square donde visitamos el museo más importante de Londres, The National Gallery. Se puede admirar en el museo una de las siete pinturas que formaron la serie los Girasoles de Van Gogh. La Venus del espejo, de Velázquez, es otro de los cuadros que se pueden ver. Se permite hacer fotografías. Visita obligada. Terminamos la jornada en una feria al aire libre que hay detrás de la noria London Eye. Cualquier Museo de Londres visto a fondo te podría llevar los tres días. Nos sirvió de gran ayuda La guía Top 10 Londres del País Aguilar.    

LONDRES EN TRES DÍAS (3)

SEGUNDO DÍA
El segundo día visitamos Londres en el Big Bus, la mejor de las compañías que hacen rutas turísticas. Conviene sacar el billete por Internet se ahorran cinco Libras. El Bus con el distintivo Blue tiene la opción de escuchar los comentarios en español. Cogimos el Bus en San Pablo, pero antes aprovechamos para entrar gratis en la catedral, había una ceremonia religiosa privada. La visita a la Catedral cuesta veintidós libras. A las once y medía hay misa todos los domingos. El recorrido del Big Bus es muy parecido, pero ampliado, al hecho ayer a pie. Pasamos por el hotel Rizt- se puede tomar el té con cita previa-, por Scotland Yard donde se ve el famoso letrero giratorio. En los años setenta en los grandes almacenes Harrods se instaló la primera escalera mecánica de Londres; al final de la misma se servia brandy a los caballero y licores a las damas. El mal trago se pasa mejor con un buen trago. El Bus recorre el exclusivo barrio de Mayfair  donde se instaló la alta burguesía siguiendo a los reyes en su traslado al palacio de Buckingham. Todavía se pueden ver las entradas habilitadas para los carruajes. Una casa en el barrio puede rondar el millón de libras. Nos bajamos en el palacio de Kensington residencia del heredero y visitamos los hermosos jardines de Kensington Gardens que junto con los de Hyden Park tiene una superficie equivalente al Principado de Mónaco. Las zonas verdes de Londres fueron adquiridas por Enrique VIII a los monjes de la abadía Westminster para coto de caza. Actualmente su mantenimiento corre a cargo del estado. Cogemos de nuevo el Bus y nos apeamos en la "esquina del orador" en el noreste de Heyden Park. Aquí se puede encontrar grupos de zumbados echando mitines encima de sillas o cajas de madera. Cerca del lugar está Oxford Street dos Kilómetros y medio de tiendas y galerías comerciales que no cierran ningún día de la semana. En la zona se encuentra el museo Británico donde entre otras muchas cosas interesantes se encuentran los mármoles del Partenón. Oxford Street hace esquina con Regent Street que desemboca en Picadilly Circus. En Picadilly Street se encuentra la mayor librería de Europa Waterstones. Cogemos de nuevo el Big Bus y finalizamos el recorrido donde lo empezamos,en la catedral de San Pablo.

LONDRES EN TRES DÍAS (2)

Cuando un hombre está cansado de Londres, está cansado de la vida, porque en Londres hay todo lo que la vida puede ofrecerle.
Samuel Johnson

PRIMER DÍA:

El billete de metro sencillo es muy caro así que la mejor opción es comprar el abono diario. Combina metro y bus. En Barbican cogemos el circular (amarillo) y nos bajamos en Westminster. Lo primero que sorprende nada más salir de la boca del metro es La Torre de Big Ben que debe su nombre al maestro de obras el gran Sir Benjamin Hall. La torre forma parte del palacio de Westminster sede de las dos cámaras. La entrada a la Abadía de Westminster, que se encuentra a continuación, cuesta dieciséis libras. Tanto en la catedral de San Pablo como en la Abadía se pueden aprovechar los momentos de culto para entrar gratis. Siguiendo a pie por Whitehall, a la izquierda, encontramos la residencia del primer ministro en Downie Street, al final está Trafagal Square y La National Gallery. Los londinense celebrar todo tipo de acontecimientos en la plaza y también, toman las uvas de final de año en ella, se oyen muy bien las campanadas de Big Ben. Siguiendo por The Mall llegamos al palacios de Buckinghan. La avenida está flanqueada por Green Park y St James´s Park. El primero era un lugar donde, en su época, se celebran los duelos. El cambio de guardia es todos los días a las once y medía. Atravesando Heyde Park se llega al distrito de Kensington y Chelsea donde se encuentran los museos de Historia natural y de la Ciencia. Como la mayoría de los museos de Londres su entrada es gratis. Visitamos el primero, que tiene un edifico imponente. Cogiendo de nuevo el metro, visitamos Nothig Hill donde se encuentra Portobello Road con sus tiendas de antigüedades. Los Sábados hay mercado. También en metro nos trasladamos hasta Picadilly Circus. Conviene llegar al anochecer para contemplar los anuncios luminosos. En 1910 se instalaron los primeros. Bajamos callejeando hasta Wesminster y contemplamos las vistas nocturnas del Parlamento y del Big Ben. Cogemos el metro, y, final de jornada.   

LONDRES EN TRES DÍAS (1)

PRÓLOGO:

Salimos de Asturias en un vuelo de EasyJet a las 15 horas, y, después de hora y media, llegamos al Aeropuerto de Stansted. Una hora menos en England. Desde el Aeropuerto a Londres, estación de Liverpool, se puede ir en Autocar o en tren. La diferencia está en el precio. El tren es más caro que los autocares de Terravisión Bus. Reservando por Internet, ida y vuelta 14 Libras. El tren 31. En el Taxi de Maxi, las maletas y lo viajeros van todos juntos, llegamos al hotel EasyJet en Old Street. El hotel está a diez minutos de la catedral de San Paul y de la parada de metro de Barbican y es más básico que yo. Tiene dos camas y una percha. El baño es una cabina con todo incluido. Si para ir a la Luna los astronautas fueron en una capsula, para visitar Londres se puede partir, perfectamente, desde una cabina. Cuando llegábamos por la noche nos hubiera valido hasta la cama de un Faquir. Eso sí, el hotel estaba limpio. No tenía ni armario. Una vez dejados los trastos de matar, nos dirigimos hacia a la catedral de San Pablo y al puente del Millenium desde donde contemplamos el Támesis y Tower Bridge en un bello atardecer. Los Semáforos tienen un dispositivo para solicitar la parada pero la gente casi siempre pasa en rojo. Diez segundos para cruzar. En el suelo hay una inscripción Look Right o Look Left. Si te despistas y no sabes donde tienes la mano derecha, siempre te quedará el consuelo de morir entre las ruedas de un coche de alta gama. Cosas de la Tasa.  

SESIÓN DE NOCHE

En esas horas de la tarde
en las que todo se ve gris...
Uno no sabe ya qué hacer
y ni siquiera qué decir.

La vida entonces nos parece
larga y tediosa como un film
del que hemos visto buena parte
y alguien nos ha contado el final.

En esas horas de la tarde
en las que todo se ve gris...
Mejor tomárselo con calma
mientras se pueda. Y sonreír.

VIEJA AMIGA
FERNANDO ORTIZ
ALMUZARA

LA BUGANVILLA

-La buganvilla tiene una historia muy interesante. ¿La conoce?

-Si la conocía la he olvidado.

-Es originaria de Sudamérica. Fue descrita por primera vez por Philibert Commercon, un botánico que acompañaba al almirante francés Louis-Antoine de Bougainville en una expedición alrededor del mundo. Sin embargo, se piensa que el primer europeo que la vio fue una mujer, la amante de Commercon, Jeanne Baret. Él la había ayudado a subir a bordo, disfrazado de hombre.

-Creía que eso solo ocurría en las novelas de capa y espada.

-No, era bastante frecuente en aquel tiempo, cuando marineros y pasajeros llegaban a permanecer años lejos de sus casas.

-Así que la tal Jeanne...¿Cómo dijo que se apellidaba?

-Baret. Con una te.

-Muy bien- no podía igualar su pronunciación francesa, así que no  repetí el apellido-. La joven descubre la planta, el novio la describe y, sin embargo, la bautiza con el nombre del almirante. No parece justo

-Supongo que tiene razón. El mundo suele ser bastante injusto, ¿no cree?

La Rubia de los ojos Negros

Benjamin Black

LOS NÚMEROS

El número uno se va con cualquiera.
Las cuentas del rosario son un misterio.
Un angulo de más de 360 grados se pasa de vueltas.
El cero es el más vegetariano de los números. Cero patatero.
El cero a la izquierda y yo pertenecemos al mismo conjunto.
Un número que tiende a infinito no quiere saber nada de problemas.
El numero Pi lo mismo vale para un circulo que para una circunferencia.
Los números capicuas son los más coquetos, se pasan la vida mirándose al espejo.
Los números primos, no son nada familiares, solo mantienen relaciones consigo mismo y la unidad.


AFORISMiOS

RIMA

Pasarán otras naves y otros cielos
de similar pureza alguien contemplará.
Pero el tiempo alargado hasta el desmayo
que empleara el velero en cruzar la ventana,
ese no volverá.

Antonio Martínez Sarrión.

ECHAR LEÑA AL FUEGO

No hay nada más puro que la nada. Nada.

Se pasó la vida echando leña al fuego y quemó el bosque de la maledicencia.
La memoria es una pagina ya leída del libro de la vida.

La soledad es estar reunido con uno mismo en el desván de los pensamientos.
Rememorar es viajar desde los recuerdos a la memoria.
La Bocacalle forma parte del sistema digestivo de la ciudad.

AFORISMiOS

EL PUENTE

EN brumosas mañanas soñadas muchas veces
acercabas tus pasos con lentitud al río.
Mas llegabas al puente. Cuánta humedad. La niebla
hacía la otra orilla cada vez más lejana.
Él siempre esperó allí, con su mano tendida,
hoy sepultada en el fondo de la infancia y el humo.

¿Por qué, entonces, Fernando, esa vaga sonrisa
y cortés esperanza, esa infantil prudencia
si la mano tendida es la sombra inasible
del amor, de los día por ti mismo deshechos
bajo el lúcido sol de la tarde de junio?

Fernando Ortiz
Vieja amiga
ALMUZARA

NO TENGO LA MENOR SOMBRA DE DUDA

Al aire libre lo metieron en prisión y ahora es acondicionado.

Epitafio de un hombre silencioso: "Ahora si que calla como un muerto".

Para probar su existencia, Dios mandó a los testigos... De Jehova.

Bebía los vientos por ella y ahora es un ciclón.

Me encontré una promesa abandonada. Nadie la reclama.

Quisiera ser la sombra de tú sombrilla.

AFORISMiOS

SE NOS HA PASADO LA VIDA...

Se nos ha pasado la vida
como en una gran casa triste
que todos los vientos atraviesan.
Corrientes de aire golpean las puertas
y sin embargo ninguna pieza está cerrada.
Allí pasan polvos desconocidos y cansados
de no se sabe qué.

Eduardo Molina

Julio de 1992

CULTO AL CUERPO

"Por mucho que cuides tu cuerpo te va a durar toda la vida"

Mortadelo

Los gimnasios, las clínicas de cirugia plástica y los centros de tatuaje son los nuevos templos. En mi casa dicen que tengo que cambiar de vida y no se que postura adoptar. Mejor cambio de sofá. Yo siempre creí que el culto al cuerpo era sacarlo de paseo, meterlo conmigo en la cama y hacer ejercicios espirituales. Conseguir más vida que cuerpo. Mi existencia tiene más sombras que luces y- con tanto ejercicio espiritual- tengo agujetas en el alma. Así que voy cerrar mi cuerpo unos días-cerrado por reforma- poner unas claraboyas en el cerebro, ir al gimnasio y comer las gambas sin gabardina. 

Tanto esfuerzo-cerrado por defunción- para morir igual pero más cansado, no compensa. Todas las religiones prometen lo mismo: pasar a mejor vida. Pero Chacho, la letra pequeña dice que hay que morirse para conseguirla y yo por ahí no paso. Qué pase el camello. "Y otra vez os digo que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que el que un rico entre en el reino de Dios" S.Marcos. Éste sabe mucho de marcos y ventanas. 

LÁGRIMAS DE CRISTAL

"Se oye una canción, a lo lejos.
 Es un mendigo.
 Si él canta,
 ese anciano que jamás tuvo nada, 
¿por qué lloras tú, 
que posees tan hermosos recuerdos?"  
Tu Fu

Lee Miller. Lagrimas (Man Ray)

LOS POBRES

En mi infancia había muchos pobres recorriendo los pueblos con lo poco que tenían a cuestas. Josefa y Tito vivían en El Siete de Amieva; el séptimo túnel para acceder al canal que comunica el embalse de la Jocica con la central del Restallu. Tito trabajaba en la central. En el Siete los visitaba con frecuencia un lañador. En aquella época los lañadores eran personas ambulantes que recorrían los pueblos haciendo reparaciones en los objetos de loza, porcelana o metal. Josefa lo sentaba a la mesa y le daba de comer en los mismos platos que a los demás miembros de la familia, un día, agradecido por el detalle, le confesó que en otras casas le ponían un plato que tenían en lugar aparte. Lo que no sabía el vagamundo era que el plato de metal estaba escachado por debajo. Josefa que tiene noventa años me lo contaba hace poco entre risas. La misma risa que me produjo, cuando en pleno centro de Oviedo, un "mendigo" o mejor dicho, un profesional de la mendicidad con más de cien Kilos de peso, me pidió una ayuda para comer. Hubiera tenido más éxito pidiéndome una ayuda para dejar de comer.  

NO TE EXTRAÑE

No te extrañe si cada mañana
despiertas con los pies cansados:
habrás estado toda la noche
caminando descalza por mis sueños.

(Otomo no Yakamochi)

EL JUICIO FINAL

"Es tan buen abogado que encontraría un cabo suelto hasta en los diez mandamientos"

En bandeja de Plata

Billy Wilder

La gente contrata una póliza de decesos porque se pasa la vida preocupada por la muerte. Hay dos cosas que me preocupan más que la muerte: el Juicio Final y encontrar un hueco en la playa de Gijón. La solución a esos dos problemas se llama Cristobal Martell. Éste abogado es capaz de encontrar una aguja en un pajar o algo más difícil aún, "el momento". Jordi Pujol no encontró el momento en los últimos treinta años para regularizar la herencia de papá. El abogado Cristobal Martell con echar una mirada a la paja descubre, al momento, la aguja enhebrada al hilo que tirará del ovillo. José Luis Nuñez, Messi, Alvaro Lapuerta, Marco Antonio Tejero cuñado de Diego Torres o Jordi Pujol Ferrusola son algunos de los imputados que recurren a los servicios del famoso abogado que cobra por minuto en lugar de por minuta.

El Juicio Final si que va a ser un macro juicio y no el de la operación Malaya en el que cantó hasta La Pantoja. Prepárate Dios que este abogado es capaz de encontrar un agujero negro hasta en la creación del mundo.

EL INVITADO AMARGO

Los celos son el fastidioso invitado amargo ("that sour unwelcome guest"), y ese verso sí que no es mío, sino de Shakespeare. Cuando entran en casa, aunque la casa no sea aún un hogar, más que importunar dejan la huella de una pisada que viene de fuera, del campo embarrado de la sospecha, y esa mancha queda en el suelo del cuarto del amor.

El invitado amargo

Esta novela está escrita a dos manos por Vicente Molina Foix y Luis Cremades. Cuando Vicente era un escritor de treinta y cinco años conoció a Luis, joven estudiante de diecinueve, con el que inició una relación amorosa. "Una persona que lleva sobre otra la ventaja del tiempo". La idea de la novela le surge a Vicente cuando en un intento de robo en su casa salen a relucir una serie de cartas olvidadas en un cajón, que Luis le envió cuando eran amantes, con ellas crearon los cimientos de esta novela, crónica o memoria. Los capítulos alternan las voces de los escritores y así vamos conociendo dos versiones de unos mismos hechos. La canción de la vida se compones de música y letra y estos dos, como no podía ser de otra manera, saben mucho de letra pero poco de música. Por estas paginas también circulan algunos escritores de los años ochenta como Fernando Savater, Luis Antonio de Villena, Lourdes Ortiz, Juan Benet y todos bajo la tutela de Vicente Aleixandre.

A Villena, Luis Cremades, no lo deja en muy buen lugar y esto es lo que le responde: A mi me pinta mal en una escena  inicial falsa, sin duda porque lo desdeñé y se lo pasé a otro. Miente. Él se me rindió con armas y bagajes, pero las armas eran chicas y los bagajes estaban por venir. Lógico que me riña, feo que mienta. Pero es una minucia en un libro grande, atractivo y original. 

  

NO ME PIDAS LA LUNA

Te pasas la vida pidiéndome la Luna y este fin de semana, subido a la azotea, cuando casi la tenía a mi alcance vas y me dices que nunca me pediste la luna. Haber si ahora resulta que lo que querías era el Sol. Ya hice un sacrificio muy grande subiendo a la azotea, padezco vértigo, no pretenderás ahora que suba hasta el astro Rey como Leticia. La tierra y la luna se atraen lo mismo que tú y yo, cada veintiocho días, así que mejor esperamos al Martes nueve de Septiembre que volverá La Superluna. No te fíes de la Luna que tiene una cara oculta y además es una mentirosa, cuando tiene forma de C decrece y cuando la tiene de D crece. Mientras vuelve y no vuelve, mejor escuchamos a Sergio Dalma, que mola mazo (me estoy volviendo pijo): Yo no te pido la luna.

VIVIR ENTRE DOS PARÉNTESIS

De una palabra a la otra
lo que digo se desvanece.
Yo sé que estoy vivo
entre dos paréntesis.
  Octavio Paz

El canto de un pájaro le sirvió a Beethoven de inspiración para componer las cuatro primeras notas de la Quinta sinfonía. En el huerto de casa hay dos higueras, una da brevas e higos y la otra solo higos. En las mañanas de Julio la brevera parece una pajareria. Los zorzales, currucas, mirlos, carboneros y herrerillos componen un coro de voces muy diversas. Al potente canto del malvís le acompaña el más musical de la curruca capirotada y el murmullo de los mirlos. El Pico picapinos, al que no le gusta la blanda madera de la higuera, hace la percusión sobre un fresno cercano y los metales los maneja el petirrojo qué pasa de los higos, prefiera la carne de larvas y gusanos. El chochín, desde los matorrales cercanos, lanza su potentes trinos al aire. 

A finales de Agosto, cuando los higos están en sazón, los artistas cambian de escenario y entonan su melodía desde la higuera, dejando a las brevas aletargadas madurar hasta la próxima primavera. En la higuera, por estar más a mano, tienen la competencia de las expertas manos de la que maneja mi barca que recoge los higos para hacer mermelada. De higos a brevas la orquesta descansa en espera del renacer de la primavera.

   

CONSIDERACIÓN DEL MIEDO

El miedo es esa grieta que a la vida
corroe y no por vía de una hipótesis
que sin pudor se monta a la pizarra.
Ya el esplendor alce sus pabellones
con la flor de la edad, siempre la muerte
es allí una imprecisa, si cierta, lejanía,
y su espolique, el tiempo, una alada presencia.

Jamás el mido fue juego de niños
por mucho que los cuentos lo convoquen.

El miedo es un deseo de que cesen
los embates de pánico, librando para siempre
la mareante trama donde azar,
libertad y destino se entrelazan
hasta dar consistencia al explosivo.
En caso de no dar con las cesuras,
prender la mecha es ya cosa de tiempo,
y no menos de pulso: si éste es firme,
lo que entre los filósofos se nombró voluntad
habrá cumplido en desahuciados tales
su única,cegadora aparición.

Antonio Martínez Sarrión

LA YEGUA DE LA REINA SE VA DE COPAS

La yegua de la Reina Isabel II dio positivo en un control de alcoholemia y Drogas. "Estimate" ganó en el 2013 la Copa de Oro, una de las pruebas más importantes que se celebra en el hipódromo de Ascot. Un portavoz de la familia Real asegura que la noche anterior toda la familia, incluida la yegua, cenaron lo mismo, amapolas en su polvo y Gin Tonic de Beefeater. La morfina sale de las semillas de las amapolas y la ginebra de la cebada sin maltear. A los postres la familia cantó "Amapola lindísima Amapola". A la yegua le van a retirar el carnet, por correr como una loca, y, pasarse el día de copas con un yóquey subido a la chepa. En el 2014 fue la segunda en la Copa de Oro. Su entrenador y veterinario Jim Boyle asegura que la paja donde durmió fue cama de un camello ¡Qué sople el camello! 

Si tomas las Manzanas en su jugo y la Ginebra en vaso de sidra nunca darás positivo; ahora bien, si mezclas peras con manzanas y empiezas a ver visiones, como por ejemplo, a Elena Valenciana tapizada de sofá, entonces ya puedes decir eso de: ¡Asturias Patria Querida!

     

MATAR EL DÍA

Verdugos transpirantes
de rostros incandescentes
han asesinado el día.

Sobre el haz del horizonte
un corral de hombres
junto a ellos
en esmirriada orgía
otros hombres los vigilan.
Han matado el día.


Solo una neblina los rodea
es la libertad
que no sabe de condenas.

YO... SOLO CUMPLO ORDENES
NORBERTO NEGRO

EL ESPÍRITU SANTO SUSPENDE PAGOS

El holding formado por El padre, el hijo y el Espíritu Santo suspende pagos. Tres personas distintas y una sola deuda verdadera. Cuando los inversores esperaban recibir unos dividendos Divinos se encuentran con que las acciones del alma no valen nada. El Espíritu nos deja sin crédito. El Espíritu Santo será nacionalizado y la gallina de los huevos de oro será transformada en la gallina de los huevos de todos, un golpe mortal para la Fe en el sistema capitalista. Se empieza nacionalizando el Espíritu y se termina expropiando el Paraíso Terrenal. 

Al frente del nuevo Banco van a poner a un hombre de probada experiencia en temas monetarios, Juan Carlos Monedero. Toda una vida con la hucha a cuestas. Una de las primeras medidas que va a tomar Juan Carlos es cambiarse el apellido de Monedero por el de Calderilla y nombrar a José Bono a Cinco años, Directo Adjunto a la Presidencia. Si El Espíritu Santo remonta el vuelo se abrirán para ellos las puertas giratorias del Cielo. Pasarán de un cargo público a uno privado: El Cielo SL (Sólo caben los justos). 

En la ruina (El adivino)

EL PARTIDO POPULAR MIENTE HASTA...

Mi Helen, decía, mi Helen es capaz de ver el viento.

En busca de April (Bejamin Black)

El Partido Popular miente hasta cuando dice la verdad. En la reforma fiscal que va a entrar en vigor en Enero del 2015 están vendiendo una nueva mentira disfrazada de verdad. Los cuatro gatos, y un loro que no habla, que leen este blog lo van a entender con un ejemplo. 

Los 6.000 primeros euros de la venta de un piso tributan al 21%. Entre 6.000 y 24.000 al 25% y a partir de ese nivel se aplica el 27%. En el 2015 van a ser del 20, 22 y 24 por ciento respectivamente y hasta aquí la verdad.¡Cojonudo rebaja de tipos! Ahora viene la mentira. Desde el próximo 1 de Enero desaparece la corrección de la inflación acumulada entre la fecha de compra y la de venta además de otros coeficiente correctores que hasta ahora se aplicaban a los inmuebles adquiridos antes de 1994. Esto significa que si recibes en herencia un piso de tus padres, para poder pagar la plusvalía, lo tendrás que vender o casi regalar. Una persona que haya comprado un piso en el año 1976 por 12.000 euros y lo deje en herencia o lo venda por 220.000, con la ley actual, el heredero pagaría 10.869 euros por la ganancia patrimonial. Sin embargo a partir del 1 de Enero de 2015 el coste fiscal se elevará a 43.995 euros. Es decir, la diferencia entre heredar un piso el 31 de diciembre o después de la última uva es de 33.126 euros.¡Cuatro veces más! Ahora ya sabes de que se ríe este de aquí abajo. ¡Se ríe de ti!

LOS OPTIMISTAS

Me hice contador de nubes por ser un trabajo de lo más descansado, sobre todo en Asturias, donde impera la nube única. La nube única viene a ser algo así como el pensamiento único en forma de velo. Entre el pensamiento único y la nube única existen parecidos razonables, los dos se sostienen por si mismos y algunas veces, cuando los pensamientos no pueden más se deshacen en ideas y las nubes en agua, entonces mejor que Dios nos coja con...chubasquero. Todo esto la gente no lo sabe, ni tiene porque saberlo, pues no todo el mundo tuvo la posibilidad de licenciarse en Nimbos y cumulonimbus por La Universidad de la Laguna. Fui el numero uno de la promoción. La gente sale de casa con sombrilla, gorra y bronceador porque el hombre del tiempo dijo que haría bueno en toda España, así que llegan a la playa y piensan que la niebla es humo procedente de  la Parrilla Española, cuarenta grados a la sombra -Luis Bárcenas va a pedir traslado a la cárcel de Villabona- y que todo es cuestión de tiempo. Eso, de tiempo y una caña. Un optimista en Asturias es un nudista con paraguas y chubasquero. Los catalanes, que son unos llorones, se pasan la vida pidiendo la independencia, que vengan para Asturias y aprendan cómo se consigue y además, de nube única. Si quedaba alguna duda aquí esta el reportaje que hice esta mañana para el periodico El Tiempo en el Mundo. Menos en Asturias

A coger sitio.

La cosa se anima, partidina.

Esto ya no tiene arreglo.

LAS CUATRO ESTACIONES ERAN CINCO

EL verano pasa y el estío anuncia
que llegará el otoño y pronto el invierno
de cuyo seno nacerá la primavera.
Más breve o más largo el día se renueva
siempre tras la noche repitiéndose eterno.
Tan solo el hombre muere de no ser quien era.

Jorge De Sena
Serena ciencia
Pre-textos

o no yes.

MONASTERIO

El escritor Eduardo Halfon, descendiente de judíos libaneses y polacos, es guatemalteco por error ya que sus abuelos huyendo del horror nazi desembarcaron en Guatemala creyendo que era Panamá donde tenían unos parientes judíos. Eduardo y su hermano acuden a Jerusalén para asistir a la boda de una hermana con un judío ultraortodoxo neoyorquino. Halfon, un Judío a tiempo parcial, viendo lo más fanático del judaísmo abandona cualquier intento de conseguir la vida eterna por medio de Doctrinas fundamentalistas, sacrificios terrenales o lecturas increíbles. Cada persona puede elegir los métodos que quiera para conseguir  la salvación pero al final todos conducen a lo mismo, el autoengaño. Así que lo mejor, si tienes alguna esperanza en el más allá, es utilizar el sistema menos sacrificado en el más acá, por ejemplo: contar nubes. Qué no se te olvide el casco, no vaya a ser que se desprenda alguna y subas directamente al Reino de los cielos sin pasar por el Hospital Central. Tiene unos accesos tan malos que se llega antes al cielo que a Urgencias. Según el autor, al final no se salva nadie. Afortunados los malos porque de ellos será el Reino del Infierno donde no habrá ni curas, ni rabinos, ni HariKrisman.¡Qué menuda turra que dan! 

ESTAFAS PIRAMIDALES

Las estafas Piramidales nacieron durante la época del Faraón Tu Tan Camón que engañó a un montón de gente para que le hicieran la cama. El faraón Tu Tan Cabrón hizo una reforma laboral: los súbditos pasaron a ser esclavos, los contratos un jeroglífico y Lola Flores la faraona. Mariano Rajoy está construyendo la Pirámide España que según el Ministro de Hacienda Montoro va a ser la admiración del Mundo. España será la novena maravilla después de la Pirámide de Keops (Floriano). Aquí la cama nos la van hacer a todos. Una ventaja de los cortos de mente es que no entendemos una estafa ni después de descubierta: TelexFree, Gowex o Marca España. Como seré de tonto que pensé que Felipe VI y el cuadro flamenco de Florentino Peréz estaban enterrando a la Saeta, y, que al pueblo andaluz, le iban a dejar solo el fandango. Menos mal que el cuadro no era flamenco y el muerto era la Saeta, pero Rubia. Me voy a tomar una manzanilla del Tío Pepe.

A SOLAS CON SUS PENSAMIENTOS

No me digas despacio cosa alguna: 

lo que se diría a la muerte, si ella oyese;  

o se diría a los muertos, si volviesen.

Jorge Sena

El otro día vi a un pareja de conocidos de mis padres que estaban viendo la vida pasar. Eran dos personas que regresaron por unos momentos del mar del olvido. En el banco, rodeados de gente, estaban a solas con sus pensamientos. Me acordé de una escena de la pelicula "Capote". 

El botones me dijo que tenía una llamada, cuando cogí el teléfono era mi padrastro Joe Capote que llamaba para decirme que mi madre había muerto, tomé un vuelo a N. York, estaba hecho polvo, pero cuando llegué al apartamento vi que Joe aún estaba peor, me cogió de la mano y me dijo, habla, habla de cualquier cosa, de cualquier tema del mundo, no te preocupes si me va a interesar o no, solo habla para no hundirme, no soportaba estar a solas con sus pensamientos, le dolían demasiado.

LA LITERATURA COMO SALVAVIDAS

Un escritor es como el albañil que en un solar vacío, en su caso la pagina en blanco, construye una novela. La narración será la morada que los lectores habitaremos en régimen de alquiler durante un tiempo. Si la novela está bien construida, los años le sentaran cada vez mejor. La Catedral de las letras. Cuando terminas su lectura la dejas en una estantería con otras, que en su momento te gustaron, y si algún día vuelves a ella te puede ocurrir, como cuando visitas las casas de tu infancia, que unas te parecen pequeñas y feas y otras, en cambio, las veras más hermosas y luminosas que la primera vez. La buena literatura no solo es un salvavidas contra el aburrimiento, incluso en momentos determinados, te pueden salvar la vida pero de verdad.  

El retrato de Villalonga atraviesa el tiempo y refleja el mundo, eso que todo escritor desea y tan pocos consiguen. Mario Verdaguer también lo consiguió pero le sirvió de poco. Fue, si puede llamársele así, el único escritor europeo de esta generación perdida. Desde luego era el único que sabía alemán. Tradujo a Thomas Mannn y a Ernest Jünger. Eso en cierto modo le salvó. El coronel auditor que presidía el tribunal que lo juzgó después de la guerra había leído La montaña mágica o Los Buddenbrok, en la versión de Verdaguer. Lo que nos hace pensar en que algún miembro del ejército sublevado como en esos militares cultos que rodearon a De Gaulle frente a los alemanes. ¿era Mario Verdaguer un comunista peligroso, un acérrimo republicano o un empecinado separatista? Quiá. Entonces, ¿por qué ese consejo de guerra? Verdaguer era un intelectual burgués, el equivalente español a Sándor Márai o Stefan Zweig-al que también tradujo-, a quien el final de la guerra pilló en Barcelona, trabajando en la Vanguardia. Eso le valió un par de años de cárcel. A saber, si el coronel auditor no hubiera sido un detallista coronel lector.

En la ciudad sumergida

José Carlos Llop

LUZDIVINA

Dijo: ¡Hágase la luz! y creó a Luzdivina. El único accionista de Luzdivina es Dios. Cuando veas la luz al final del túnel te espera el maximo accionista. En la Tierra llevé una vida de corriente continua hasta que El Diablo me hizo un cortocircuito y me pasé de la corriente continua a la alterna y claro, con tanto alterne, uno se olvida hasta de Dios. Éste, que no tiene sentido del humor, por eso es Dios, me la quiere cortar, la luz ¡eh! la luz. Por alteración del precio de la cosas acudo al Tribunal de Defensa de la Competencia, ya que Dios se cargó a tou Dios (Buda, Alá, Shiva, Krisna...) y ya no hay Competencia. "Todo lo que tú quieras, pero si no pagas, te vas a calentar al infierno" (S. Pedro). Pedro, un inútil: "sobre esta piedra edificarás mi iglesia", y la iglesia sigue en obras, solo hay que ver como está La Sagrada Familia. En el cielo hay más enchufados que en El Tribunal de Cuentas, eso sí, gastan poca luz porque son los dueños de las Renovables (sol, viento y agua). Y el Diablo, cojuelo. Falta un segundo para la nada. A no ser que pagues la luz.

La luz al final del túnel la veo casí todos los días.

VANIDAD DE VANIDADES

La tradición continúa. Y en la tradición, la fantasía vanidosa y la tomadura de pelo inherente a la vanidad. La gran comedia de la distinción social no por lo que se se es, sino por lo que se representa, costumbre que en la provincia resalta  como en un laboratorio de pruebas. 

José Carlos Llop (En la ciudad sumergida)

Si uno no supiera que estas memorias del escritor José Carlos Llop fueron publicadas en el año 2010 y que el suceso que a continuación se extrae ocurrió en 1968 podría a llegar a pensar que el conde italiano e Iñaki Urdangarín eran la misma persona. Pero no lo son. Lo que no cabe la menor duda es que en todos los tiempos hay gente que sabe explotar la vanidad de las personas en su beneficio y que siempre habrá unos que se lucren y otros que corran con los gastos, los advenedizos con ganas de fama y los políticos con el dinero de los demás. Excelentes memorias sentimentales de Palma de Mallorca. También acabo de releer el dietario La Escafandra, del mismo autor.

Cuando yo tenía doce o trece años vino a Palma el novelista George Simenon, invitado por la organización de los premiso Hammarskjöld apellido de un antiguo Secretario General de la ONU.Un conde italiano que había sido directo de orquesta fue el creador de los premios; el entonces embajador de España en Roma-años después ministro -, su ingenuo valedor en el gobierno de Franco, y Palma, la ciudad elegida para la entrega del Gran Collar Hammarskjöld a las personas merecedoras de tan excelsa distinción.Los premiados eran de dos categorías: los que daban lustre al tinglado y los advenedizos, deseosos sino de poseer el Gran Collar-que también-, si cualquier otra condecoración ideada por el conde. Los primeros eran invitados a todo plan. Los segundos pagaban los gastos de unos y de otros y así recibían el oropel del medallero. Distintas personalidades locales pertenecían a este segundo grupo.Por si no bastaba con uno, el conde italiano se juntó con otro dudoso personaje, un sudamericano que se presentaba como descendiente directo de Moctezuma, Príncipe del Sol y miembro de la Gran Orden Tolteca que también se había inventado unos premios internacionales y ambos se aliaron para dar más relumbrón a los festejos palmesanos. Fue entonces cuando llegó Simenon, acompañado por su pipa y su hijo Marc, a recoger el Gran Collar por el valor de su extensa obra literaria. Ese mismo año también fueron premiados el marqués de Villaverde-yerno de Franco- y el sudafricano Christian Barnard, pionero de los trasplantes de corazón. La ceremonia se celebraba en el alucinante decorado del Pueblo Español. Allí junto a un templete donde se colocaba una lampara de aceite encendida-la lampara de la filosofía, decía el conde-, se condecoró a los premiados que debían de acercarse con una capa tan postiza como el templete. Bernard y Villaverde se acercaron tambaleantes con una cogorza de campeonato. Hubo algún problema al acercar el cuello al conde. Simenon vestido con chaqué y bombín, lo contempló todo entre el pasmo y el escepticismo. Pero no renunció al gran collar.El conde italiano y el príncipe azteca acabaron denunciándose mutuamente en los tribunales de Justicia. Nadie recuerda ya en la ciudad cómo acabó el pleito.

EL ARTE DE ABURRIRSE

Para mi, la felicidad es aburrirme en compañía de mi mismo.
"Mas que mi cuerpo me duele mi ser".
Todos los días necesito mi ración de duda.
El estado peor, el más peligroso para un mortal, es la tristeza. En ella realiza su condición de mortal de forma absoluta.
Solo hay un problema: el de la muerte. Debatir sobre otra cosa es perder el tiempo.
El tiempo es una "distracción del alma".

CUADERNOS (1957-1972)
E.M. Cioran

DE NIÑA A PRINCESA

Gracias a que los reyes son los padres Leonor se convirtió en Princesa, Juan Carlos en Papa Noél y Felipe en Rey. Cuando Felipe (VI) sentado al borde de la cama, con una coronita en la mano, escuche : "cómo está el rey de la casa", sabrá que ya es uno más de los mortales. Pero eso no es nada comparado con lo que le espera en el curro, nada más y nada menos que el Rey de la Chapa, Mariano Rajoy; entonces se acordará del primo Carlos y lo bien que se vivía de Príncipe.¡Ay cómo llegue la República! se van a quedar todos en el paro Suizo. A la que no le va a faltar trabajo va ser a Doña Elena vistiendo Santos: Felipe Juan Froilán de todos los Santos de Marichalar y Borbón. Victoria Federica de lo mismo que el anterior. Doña Elena, cada vez qué llama a sus hijos, parece que está dando la alineación de la Roja. De portero Froilán, en la defensa Felipe, Marichalar y Borbón, el resto, los demás Santos. La familia Real es muy deportista. El Rey practica el tiro de Pichón, Cristina regatea, Doña Elena entrena a la Roja, Felipe VI lleva el palo de la bandera y Urdangarín, manos ligeras, juega al balonmano. A la qué gritó Laroja... qué la detengan es una mentirosa.. (Cristina Cifuentes).  

DÍAS DE VERANO

La arena era de oro y, en la ducha,
dejábamos de vuelta de la playa
su polvillo y la luz de nuestros cuerpos.
Todo puede esperar, menos nosotros.
En los fugaces días de verano
tú y yo fuimos felices frente al mar.

Fernando Ortiz
Vieja amiga
ALMUZARA

ESTO SUENA MUY INTELIGENTE

Tenía tanto miedo a la muerte que se suicidó antes de que llegara.

Durante la guerra fría se disparó el precio del hielo.

Dos hombres fríos entablaron una guerra de ideas calientes

Los parpados son el telón de los ojos. Cuando acaba la función se baja el telón.

Una pantalla de cine es como una mente en blanco.

Vivían juntos en la cárcel de su mutua indiferencia.

El patatús es el pariente pobre del síncope.

Esto suena muy inteligente.

AFORISMiOS

LA RAPIDEZ DE LAS NUBES

La cama, la ventana cercana, el valle, el cielo,
La rapidez espléndida de esas nubes,
La súbita garra de la lluvia en los cristales
Como si la nada rubricase el mundo.

En mi sueño de ayer
El grano de otros años ardía a fuego lento,
Sin calor, en el suelo embaldosado.
Descalzos, lo apartaban nuestros pies como un agua límpida.

¡Oh amiga mía,
Qué distancia tan débil separaba nuestros cuerpos!
La hoja de la espada del tiempo que merodea
Hubiese allí buscado en vano lugar para vencer!

Yves Bonnefoy

LA ETERNIDAD LIVIANA

La eternidad liviana de la flores.

Manuel Machado

TATUAJE

Cuando terminó la Guerra Civil Española los presos del bando Repúblicano trataban de engañar a los vencedores con cintas y rosetones monárquicos, crucifijos, crucecitas, medallas y escapularios. Otros llevaban vendados los antebrazos para tapar los tatuajes con las iniciales CNT, FAI, PC. Algunos se los raspaban con papel de lija y lucían unas impresionantes llagas.

Si cuando Melanie Griffith venia a España con Antonio Banderas hubiese escuchado la canción Tatuaje de Conchita Piquer- un tatuaje es el recuerdo del pasado que nunca más ha de volver y para siempre voy marcado con este nombre de mujer...- en lugar de Antonio, se habría tatuado Banderas, que valen para todo. Para la Paz, para la Guerra, para el amor, para envolverte en ella, para colgarla de un palo... Era gallardo y altanero y más rubio que la miel. Mira tú nombre tatuado en la caricia de mi piel a fuego lento lo he marco y para siempre iré con él. Quizá ya tú me has olvidado en cambio yo no te olvidé... ésta si qué sabía lo que se guisaba.  

MATANDO EL TIEMPO

El mar le hizo la ola a la orilla.

El Kriptón y el argón son la nobleza de los gases.

Se cayó de la nube cuando salió el sol de la realidad.

Por matar el tiempo está preso de sus recuerdos.

Quien siembra vientos recoge ramas caídas de los árboles.

Creyó ver un ovni, pero era el tiempo que pasaba volando.

Le dijeron: en boca cerrada no entran moscas ,y, se murió de hambre.

Debido al calentamiento de la tierra El Premio Planeta quedó desierto.

AFORISMiOS

DESAYUNARSE LA COMIDA.

Jesús Iglesias es un senador asturiano que en el último Congreso de IU presentó una enmienda a la totalidad para que se retirara del programa electoral la quema de Iglesias. Es un misterio cómo llamándose Jesús Iglesias pudo pasar el casting para entrar en la lista del Partido Comunista. Jesús, con perdón, le preguntó a la vicepresidenta del gobierno Soraya Sáenz de Santamaría por el referéndum para elegir entre monarquía o república y ésta le contestó: "usted lo quiere es merendarse la cena". No dejes para la cena lo que puedas merendarte hoy; yo por si acoso me acabo de "desayunar la comida". Eso ye lo mismo que si vas a un acto religioso y el cura te dice: Bienvenidos a la Última Cena, por pura lógica, te cenarás también el desayuno. Soraya es la que más mola del gobierno, cuando habla, tiene el detalle de perdonarnos la vida; no como el Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, que solo se la perdona a los defraudadores. Ten cuidado Soraya qué llegan los de "podemos" y estos en el desayuno se zapan la comida, la merienda, la cena y el ratón que está encima del quesu, bueno, si te quitas los tacones quedarás por debajo de la mesa y entonces solo podrán comer el queso.

Soraya se cortó en la merienda-cena.

SANTA MARÍA LA BLANCA

A los contadores de nubes nos gusta el cielo y no por cuestiones sentimentales sino más bien practicas, una mañana despejada bajo una cúpula azul es el inicio de un día que solo puede estropear un frente frío entrando por Galicia. Tumbado panza arriba, bajo la influencia del anticiclón de las Azores y sin nubes en el firmamento, el jefe del alegre más allá tomó nota de la buena vida que me estaba pegando y eso, en el Carnet por puntos, son tres menos. En mi descargo alegué lo del cambio climático, pero no coló, el confesor me puso de penitencia tres puntos y un examen de conciencia. Así que no me quedó más remedio que volver a examinarme y elegí Sevilla, donde hay Iglesias, capillas, ermitas, catorce conventos y dos basílicas (Macarena y Gran Poder). Allí me encontré con una agradable sorpresa, una de las iglesias más bonitas y desconocidas de Sevilla, Santa María la Blanca. Prometo que con tal de volver a visitar la iglesia tengo intención de dejar El Carnet de buena Conducta sin puntos ni comas. 

   

LA RUBIA DE OJOS NEGROS

«Una de las más originales experiencias literarias de estos últimos años… Un thriller magnífico y un homenaje a uno de los grandes escritores de todos los tiempos, Raymond Chandler, y a su personaje estrella: Marlowe, un detective muy privado.» Ramón Ventura, El Periódico de Catalunya

La Rubia de ojos negros es un thiller dónde lo que se cuenta queda en un segundo termino respecto a cómo se cuenta, una novela en la que el lector se pasa la mayor parte de la narración con una sonrisa en la boca. En una de esas tardes de verano en que la Tierra parece detenerse suena el timbre en la oficina del detective Philip Marlowe, era una rubia de ojos negros, negros y profundos como un lago de montaña con un aspecto equiparable a la cuenta bancaria de su madre. El dios de la tarde decidió que el detective merecía un pequeño aliciente. Clare Cavendish acude para que localice a un hombre llamado Nico Peterson. "¿Un amigo suyo?" "No, era mi amante" "si pensaba que me iba a dejar con la boca abierta, se equivocaba". "¿Era?- le pregunte". "Sí. Desapareció de forma bastante misteriosa sin decir siquiera adiós". Esto sólo es el principio de una serie de sucesos que Philip Marlowe se encargará de desentrañar.  

La novela está escrita por invitación de los herederos de Raymond Chandler creador del detective Philip Marlowe. Benjamin Black es el seudónimo de John Baville. Esta es la descripción de la vida de un solitario, me gustó tanto, que la traigo a esta especie de critica de andar por casa.

-¿Qué hay de triste en es eso?- una cólera repentina me hizo hablar con aspereza-. Una vida solitaria te resulta inimaginable. Eres como uno de esos grandes y elegantes cruceros rebosantes de marineros, camareros, ingenieros, tipos con uniformes recién planchados y cordoncillos en la gorra. Requieres todo ese personal, sin mencionar a la gente guapa vestida de blanco que se entretiene jugando en la cubierta. Pero si te fijas bien, hay un pequeño esquife con una bandera negra que se dirige hacia el horizonte. Ese soy yo. Y me siento feliz allí, solo.