miércoles, 14 de septiembre de 2016

CELA, PIEL ADENTRO

La primera edición de Cela, mi padre se publicó al día siguiente de la concesión del Premio Nobel, el veinte de octubre de 1989. "Un reportero sagaz me preguntó si lo había escrito en una noche. Le contesté que no, que era al revés, que había llamado a Estocolmo para decir a los académicos que no concedieran el premio hasta que yo terminase de escribirla". La editorial había pensado sacar la novela por Navidad pero la anticipó y esa primera edición se agotó en un día. Camilo José Cela Conde reescribe ahora aquel libro dedicado a su padre con el título de Cela, piel adentro. La diferencia fundamental con la anterior son las cartas dirigidas a la que luego sería su esposa Charo Conde. El libro esta lleno de anécdotas protagonizadas por Camilo José Cela. Entre los amigos del Café Gijón estaba Manolito el Pollero (quien apareció en la tertulia advirtiendo que él también vivía de la pluma porque tenía dos pollerias en la calle de Tetuán). La Catira le supuso al escritor tres millones de pesetas de la época. Una fortuna. Hasta entonces llegar a final de mes era un milagro en forma de cocinera. "Por fortuna María Hortigüela, la cocinera, había heredado unos dineros de una antigua señora suya y nos prestaba lo necesario para llegar a fin de mes". El suministro de alimentos estaba racionado, el aceite negro y solido (los rumores sostenían que era de coco) se despachaba envuelto en papel de estraza. En la novela se recogen algunos episodios desternillantes como las cartas que se cruzaron el director general de Prensa Tomás Cerro con el de Propaganda Pedro Rocamora sobre "La familia de Pascual Duarte". Este último la leyó en avión de vuelta de Barcelona. "Después de llegar a casa me sentí enfermo. Mi familia lo atribuía al avión, pero yo estoy convencido que tenía la culpa Cela. Realmente es una novela que inevitablemente predispone a las nauseas". En definitiva, Cela, piel adentro, se lee con placer, no solo por lo que cuenta del escritor, que es mucho, sino también por la España que sale en las primera parte del libro. Con mucha clase Cela Conde ignora a la segunda esposa.


martes, 13 de septiembre de 2016

DESAPARECER COMO LA NIEVE

Qué paz, esta de ver
cómo cae la nieve,
cómo desaparece
mientras la estas mirando.
Y qué paz, la de ver
como desapareces
tú también
sin dejar de mirarla.

José Corredor Matheos

lunes, 12 de septiembre de 2016

CALENTAMIENTO PREVIO

El acto sexual es un ejercicio físico y como tal el calentamiento previo minimiza el riesgo y mejora el rendimiento. El neurocirujano Pablo Clavel recomienda "preparar los huesos, músculos y ligamentos de nuestra columna a la demanda de actividad y posturas que implica el sexo.·Para ello, "siempre hay que iniciar la práctica lentamente y buscar el apoyo de manos, brazos y piernas para que la espalda sea menos vulnerable a movimientos bruscos". Estos consejos son especialmente importantes a partir de los 50 años porque los huesos y articulaciones están más gastados.
          Buena vida.


Según el neurocirujano Clavel los polvos de alto rendimiento requieren un calentamiento previo. Yo siempre creí que el acto era un todo incluido y no solo alojamiento y desayuno. La postura del misionero se va a convertir en misión imposible. Un hombre y una mujer o viceversa se conocían y se iban para la cama, ahora se van para el gimnasio. Con la mejora del rendimiento puedes conseguir "El huevo de oro" y al final de tu carrera tener más huevos de oro que Ronaldo. No te quejes sí por un mal calentamiento te lesionas y el reserva lo hace mejor. Tú al banquillo yo a la cama. Toma nota de lo que dice el doctor Clavel: "la pareja tiene que adoptar la precauciones necesarias para  que el acto sexual se desarrolle sin dolor o con las mínimas molestias". Sí haces el salto del tigre no te olvides del casco. Lleva agua para los calentones. Ten a mano un collarín para las lesiones cervicales, una aspirina para el dolor de cabeza, una venda para los ojos y qué Durex.


miércoles, 31 de agosto de 2016

PEREZA DEL PENSAMIENTO

Olvido: pereza del pensamiento.
Las agujas del reloj hilvanan las horas.
La inspiración suele ser una visita inesperada.
Tengo la cuenta naranja exprimida como un limón.
Hay respuestas que se ahogan en las explicaciones.
Las nubes son gotas de agua criadas entre algodones.

AFORISMiOS

jueves, 18 de agosto de 2016

RAJOY EL CÓMODO

En los cuaderno de letra pequeña de José Jiménez Lozano hay un episodio que me recuerda mucho lo que está pasando entre Rivara y Rajoy. 

Cómodo era hijo de Marco Aurelio, y, su biógrafo, Elio Lampridio, cuenta que un día como se bañase en un agua que estaba mucho más fuerte que tibia- "Cum tepidius forte lautus esset", escribe cuidadosamente Lampridio para indicarnos que estaba más caliente de lo debido- ordenó que se echase a un horno al bañista que se lo había preparado, y entonces el pedagogo, o cuidador del muchacho, más "dialogante" que valeroso y para no contraria a sus señorito, hizo quemar una piel de carnero, y el olor a cuerpo quemado le hizo creer a éste que su orden había sido cumplida.
Los cuadernos de letra pequeña
J.J. Lozano

ESCARAMUZAS

domingo, 14 de agosto de 2016

YO SOY YO Y MIS MÓVILES

Lluvia de Estrellas Galicia.
La ostra cuando se enfada produce perlas.
La ley de la gravedad mejora de una caída.
La vista, qué es la que trabaja, pide aumento de dioptrias.
Para el que lleva la procesión por dentro siempre es Semana Santa.

AFORISMiOS


Yo soy yo y mi móvil.

miércoles, 10 de agosto de 2016

YA VEREMOS

Si hace 3.500 millones de años hubiera habido una bacteria llamada Mariano ninguno de nosotros estaríamos hoy aquí. Ya veremos. En aquella época una bacteria que veraneaba en una charca africana decidió dividirse en dos y luego asociarse con otras para formar células. Ya veremos. Vimos la luz. El hombre es fruto de la asociación. La bacteria Mariano ni se asocia ni se divide únicamente se transforma. En celulitis. Sabemos que la bacteria primigenia no era gallega. Sí hubiera sido de Pontevedra hoy los hombres serian monos ¡Qué monada! A Mariano en rueda de prensa lo más que se le puede sacar es: yo, Tarzán; tú, Chita. A la Chita callando caminito de Jerez. Sánchez convoca rueda de reconocimiento: a España no la va a reconocer ni la madre que la parió. El ciudadano Rivera dice que lo importante es España y presenta seis condiciones. En la Moncloa debuta Riverita con seis toros de la ganadería Jesulín de Ubrique. La divisa de Jesulín: "Cuando te enamoras te caen hasta los calzoncillos". Si nos cae lo único que tenemos quedamos en bolas. Los toros de Riverita están afeitados. S.R.M. y P.I. están en Mallorca. Juego de Tronos. Ya veremos.

Afeitado de condiciones.

lunes, 1 de agosto de 2016

PAJARILLO QUE CANTAS

Pajarillo que cantas
en el olivo,
no despiertes al niño
que está dormido.

Pajarillo que cantas
en el almendro,
no despiertes al niño
que está durmiendo.

Pajarillo que cantas
en la laguna,
no despiertes al niño
que está en la cuna.

Nanas antiguas

domingo, 31 de julio de 2016

CIUDADANOS VOTARÍA SÍ A OTRO CANDIDATO

"Ciudadanos votaría sí a otro candidato del pp que no fuera Mariano Rajoy" Juan Carlos Girauta.
Rafael Hernando mirando al tendido brinda una declaración de intenciones: El PP no contempla otro candidato que Mariano Rajoy que fue votado por cerca de ocho millones de españoles. Rafael Hernando, que empezó en la cantera de Nuevas Generaciones y terminó como Rafa Picapiedra, sabe muy bien lo que dice. Yo en cambio me jugaría cien años de mi gloria inmortal a que Homer Simpson, como cabeza de lista del pp, barrería. Los Programas son para cumplirlos. No es lo mismo "En tu casa o el la mía" que "Mi casa es tuya".  Si mi casa es tuya tu casa es mía. Bertín Osborne desahuciado. Hay que tener mucho cuidado, los programas los carga Anguita !Programa, programa, programa!  Con todo este follón el Rey ya no sabe si proclamar la República o abdicar en Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Dice mama que su Churri baila muy bien y que mientras se deciden puede participar como abanderado en "Mira quién baila" y ganar la medalla de oro.  

martes, 26 de julio de 2016

CASTILLOS EN EL AIRE

Las aspas de ventilador muelen aire.
Cambio pitido final por una prorroga.
Se venden, por insostenibles, castillos en el aire.
Se necesita piloto automático para alfombra voladora.
El ratón de laboratorio es, a ciencia cierta, una cobaya.
Se puso tacones para estar a la altura de las circunstancias.

AFORISMiOS