CALENTAMIENTO PREVIO

El acto sexual es un ejercicio físico y como tal el calentamiento previo minimiza el riesgo y mejora el rendimiento. El neurocirujano Pablo Clavel recomienda "preparar los huesos, músculos y ligamentos de nuestra columna a la demanda de actividad y posturas que implica el sexo.·Para ello, "siempre hay que iniciar la práctica lentamente y buscar el apoyo de manos, brazos y piernas para que la espalda sea menos vulnerable a movimientos bruscos". Estos consejos son especialmente importantes a partir de los 50 años porque los huesos y articulaciones están más gastados.

          Buena vida.

Según el neurocirujano Clavel los polvos de alto rendimiento requieren un calentamiento previo. Yo siempre creí que el acto era un todo incluido y no solo alojamiento y desayuno. La postura del misionero se va a convertir en misión imposible. Un hombre y una mujer o viceversa se conocían y se iban para la cama, ahora se van para el gimnasio. Con la mejora del rendimiento puedes conseguir "El huevo de oro" y al final de tu carrera tener más huevos de oro que Ronaldo. No te quejes sí por un mal calentamiento te lesionas y el reserva lo hace mejor. Tú al banquillo yo a la cama. Toma nota de lo que dice el doctor Clavel: "la pareja tiene que adoptar la precauciones necesarias para  que el acto sexual se desarrolle sin dolor o con las mínimas molestias". Sí haces el salto del tigre no te olvides del casco. Lleva agua para los calentones. Ten a mano un collarín para las lesiones cervicales, una aspirina para el dolor de cabeza, una venda para los ojos y qué Durex.

PEREZA DEL PENSAMIENTO

Olvido: pereza del pensamiento.
Las agujas del reloj hilvanan las horas.
La inspiración suele ser una visita inesperada.
Tengo la cuenta naranja exprimida como un limón.
Hay respuestas que se ahogan en las explicaciones.
Las nubes son gotas de agua criadas entre algodones.

AFORISMiOS

RAJOY EL CÓMODO

En los cuaderno de letra pequeña de José Jiménez Lozano hay un episodio que me recuerda mucho lo que está pasando entre Rivara y Rajoy. 

Cómodo era hijo de Marco Aurelio, y, su biógrafo, Elio Lampridio, cuenta que un día como se bañase en un agua que estaba mucho más fuerte que tibia- "Cum tepidius forte lautus esset", escribe cuidadosamente Lampridio para indicarnos que estaba más caliente de lo debido- ordenó que se echase a un horno al bañista que se lo había preparado, y entonces el pedagogo, o cuidador del muchacho, más "dialogante" que valeroso y para no contraria a sus señorito, hizo quemar una piel de carnero, y el olor a cuerpo quemado le hizo creer a éste que su orden había sido cumplida.
Los cuadernos de letra pequeña
J.J. Lozano

ESCARAMUZAS

YO SOY YO Y MIS MÓVILES

Lluvia de Estrellas Galicia.
La ostra cuando se enfada produce perlas.
La ley de la gravedad mejora de una caída.
La vista, qué es la que trabaja, pide aumento de dioptrias.
Para el que lleva la procesión por dentro siempre es Semana Santa.

AFORISMiOS

Yo soy yo y mi móvil.

YA VEREMOS

Si hace 3.500 millones de años hubiera habido una bacteria llamada Mariano ninguno de nosotros estaríamos hoy aquí. Ya veremos. En aquella época una bacteria que veraneaba en una charca africana decidió dividirse en dos y luego asociarse con otras para formar células. Ya veremos. Vimos la luz. El hombre es fruto de la asociación. La bacteria Mariano ni se asocia ni se divide únicamente se transforma. En celulitis. Sabemos que la bacteria primigenia no era gallega. Sí hubiera sido de Pontevedra hoy los hombres serian monos ¡Qué monada! A Mariano en rueda de prensa lo más que se le puede sacar es: yo, Tarzán; tú, Chita. A la Chita callando caminito de Jerez. Sánchez convoca rueda de reconocimiento: a España no la va a reconocer ni la madre que la parió. El ciudadano Rivera dice que lo importante es España y presenta seis condiciones. En la Moncloa debuta Riverita con seis toros de la ganadería Jesulín de Ubrique. La divisa de Jesulín: "Cuando te enamoras te caen hasta los calzoncillos". Si nos cae lo único que tenemos quedamos en bolas. Los toros de Riverita están afeitados. S.R.M. y P.I. están en Mallorca. Juego de Tronos. Ya veremos.

Afeitado de condiciones.

PAJARILLO QUE CANTAS

Pajarillo que cantas
en el olivo,
no despiertes al niño
que está dormido.

Pajarillo que cantas
en el almendro,
no despiertes al niño
que está durmiendo.

Pajarillo que cantas
en la laguna,
no despiertes al niño
que está en la cuna.

Nanas antiguas

CIUDADANOS VOTARÍA SÍ A OTRO CANDIDATO

"Ciudadanos votaría sí a otro candidato del pp que no fuera Mariano Rajoy" Juan Carlos Girauta.

Rafael Hernando mirando al tendido brinda una declaración de intenciones: El PP no contempla otro candidato que Mariano Rajoy que fue votado por cerca de ocho millones de españoles. Rafael Hernando, que empezó en la cantera de Nuevas Generaciones y terminó como Rafa Picapiedra, sabe muy bien lo que dice. Yo en cambio me jugaría cien años de mi gloria inmortal a que Homer Simpson, como cabeza de lista del pp, barrería. Los Programas son para cumplirlos. No es lo mismo "En tu casa o el la mía" que "Mi casa es tuya".  Si mi casa es tuya tu casa es mía. Bertín Osborne desahuciado. Hay que tener mucho cuidado, los programas los carga Anguita !Programa, programa, programa!  Con todo este follón el Rey ya no sabe si proclamar la República o abdicar en Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón. Dice mama que su Churri baila muy bien y que mientras se deciden puede participar como abanderado en "Mira quién baila" y ganar la medalla de oro.  

CASTILLOS EN EL AIRE

Las aspas de ventilador muelen aire.
Cambio pitido final por una prorroga.
Se venden, por insostenibles, castillos en el aire.
Se necesita piloto automático para alfombra voladora.
El ratón de laboratorio es, a ciencia cierta, una cobaya.
Se puso tacones para estar a la altura de las circunstancias.

AFORISMiOS

EN BUSCA DEL VOTO SECRETO

Cuando Jaime Gil de Biedma estuvo en Manila allá por los años cincuenta un famoso columnista de la prensa local arremetió contra los innumerables moteles que en el barrio de Ermita se dedicaban al trato carnal lo que llevó a los propietarios, casi todos chinos, a hacer algo y no se le ocurrió otra cosa que colgar este cartelito en la cabecera de las camas: Aviso a nuestros estimados clientes que por favor informen a la gerencia de cualquier acto indecente que se cometa en esta habitación bajo su responsabilidad.

En la elección de la Presidenta del Congreso hubo trato carnal. El coste de la relación la vamos a pagar entre todos. Si CDC forma Grupo propio va a ingresar al mes 28.597 euros, además de otros 1.645 euros más por escaño. Nos hubiera salido más barato haber hecho voto de castidad. El voto secreto se ideó para proteger la independencia del diputado y así romper la disciplina del partido si su conciencia se lo pide. Diez votos confundieron la conciencia con el subconsciente y el resultado fue hacerse independiente de los independientes. Esto nunca le hubiera ocurrido a Rufián, papá Tardá no se lo hubiera permitido. Con la nueva Presidenta el Congreso va a ganar en seguridad, ya no vendrá el Lobo, Villalobos, porque un Pastor cuidará el rebaño. Mejor me desconecto y sigo con mis lecturas de verano, Enterrar a los muertos de  Louise Penny, y, Diarios de Jaime Gil de Biedma. Miraba con ojos de homosexual español recién llegado a Manila, cuando veía a las parejas de muchachitos esbeltos cruzara la calle, con esa incomparable y graciosa lentitud de aquí, apaciblemente cogidos de la mano, tras ellos se me iba el corazón y los pantalones. Detrás de los picos se van los chicos.

Pico y chicos

EL PESO DEL TIEMPO

Tintoretto de verano.
El eco tiene la última palabra.
Cumplir años joroba. La chepa.
Sin darse cuenta cayó en la cuenta.
El peso del tiempo se mide en años.
Hay que tener mala leche llamar a un postre leche frita.

AFORISMiOS

Peso pluma