PABLO IGLESIAS CORTA LA COLETA

Después de torear en las mejores plazas de España Pablo Iglesias corta la coleta. Recibió la alternativa entre besos y abrazos, en la plaza de Córdoba, de la mano del maestro Julio Anguita que le hizo entrega de la pinza de madera. No hay peor pinza que la de la misma madera. Mientras Pablo Iglesias le hacia la faena a Mariano Rajoy, que veía los toros desde la barrea, los novilleros Sánchez y Rivera toreaban por las plazas de España esperando debutar en La Moncloa. Mariano Rajoy recibe a Pablo Iglesias a Porta Gayola como nuevo Jefe de Campaña y con una faena de aliño "La Moncloa pa mí".

Cómo hubiera cambiado todo y cuánto dinero nos hubiéramos ahorrado si Pablo Iglesias se hubiera abstenido en la sesión de investidura, pero no lo hizo cegado por la vanidad y la ambición. Señor Coletas, en el Parlamento Español se hacen leyes y para aprobarlas se necesitaba la llave que vuecencia tenía.  

Mariano le corta el tupé 

INTERCAMBIO DE PAREJAS

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

Groucho Marx

No es lo mismo pertenecer a un club que fundarlo. Los jueves, La Nueva España trae un cuadernillo con noticias del Arzobispado de Oviedo. El domingo, ese lugar sagrado fue profanado por un reportaje- "Matrimonios de cama abierta"- en el que se habla de un club de intercambio de parejas. Imaginemos que una mujer y un hombre fundan un club. La imaginación es como la presunción de inocencia, y, en cuestiones de sexo mucho más. Una vez fundado el club echas la caña y siempre hay alguien que pica. La Sociedad Anónima Adán y Eva es un negocio, de cama, redondo; echas polvos, ganas dinero y entras en Paraíso Terrenal por la puerta grande. Por una módica cuota mensual, los miembros y miembras, además de intercambiar parejas tiene acceso a jugosas ofertas: "Trae una de cincuenta y te la cambiamos por dos de veinticinco" "Si traes dos de veinticinco entras gratis". Uno, que está buscando su lugar en el mundo, se está planteando cambiar la Fe por la Mary Fe, que está mucho más guapa desnuda que un testigo de Jehova vestido. Qué se puede esperar de una religión en la que sus feligreses visten como si estuvieran desahuciados antes de tiempo. Intentaré colarme en el club en alguna jornada de puertas abiertas.

Buscando la salida

EL ARTE DE ESCUCHAR

Los franceses para resolver las listas de espera en la sanidad se ponen a la cola, pero del cine. "Un doctor en la campiña" la vieron más de 1.6 millones de espectadores. Una doctora llega para sustituir al titular que padece un tumor y mientras se adapta a la nueva situación, Jean Pierre, la acompaña en sus visitas a los pacientes. En una de las consultas, la médico, interrumpe continuamente al enfermo cuando éste le da detalles sobre su mal. Una vez solos, el doctor, le comenta que hay que escuchar porque El 90 % del diagnostico lo da el paciente con sus explicaciones. No nos escuchamos ni a nosotros mismos. Una mujer con depresión acude a la consulta de Jean Pierre y éste le dice que podría darle un montón de pastillas pero que eso no seria el remedio. La solución está en ella misma. Nadie escucha a nadie, sobre todo, si te quedas sin batería. Después de ganar cuatro a cero a Venezuela los jugadores argentinos se dedicaron a utilizar su inteligencia artificial, hoy en día la más natural de las inteligencias. Sin pilas no hay paraíso. Siempre nos quedarán las emociones fuertes en un campo de alcachofas.

LÍO EN LA FUNERARIA

Dos amantes trabajan en una funeraria en la que el dueño es suegro de uno de ellos. La amante, qué está casada, tiene dos líos más, uno con un empleado de la misma funeraria y otro con una persona con la que mantiene una fluida relación. Me imagino que en la cama. En esa funeraria entras como muerto y sales como amante. La única que actuaba como un muerto era Ana Belén, ninguno de los cuatro sabían que formaban parte de un triangulo amoroso. Irregular. Cuatro vertices. Ana Belén y Jesús formaron un Belén. El de la fluida relación tenía que contratar un sicario para ventilar al suegro de Jesús y por tres mil euros más  al otro empleado de la funeraria. Sale más barato matar que morir. El precio de las pompas están por los cielos. El objeto de la pareja era que la mujer de Jesús heredara y así beneficiarse de la herencia. Con este ritmo de asesinatos la Funeraria era un chollu. No me llames Belén llámame "La Siempreviva" Al final el plan se torció porque el encargado de contratar al sicario los denunció en la comisaría de Alcalá de Henares. "El próximo yo". Según la sentencia del Supremo Ana Belén tenia gran capacidad para urdir situaciones delicadas y secretas y, cuanto menos, complicadas de mantener de manera prolongada. Eso es lo que dice el Supremo pero yo no lo veo tan difícil trabajando en una funeraria, cada vez que uno de los cuatro te pidiera hacer el amor solo tendría que decir: "hoy no cariño, estoy muerta". Todo parecido con la ficción es pura realidad: "El Supremo condena a una pareja que planeó matar a su jefe en una funeraria". 

Fiambres Ana Belén.

PABLO IGLESIAS Y EL HUEVO

La gallina es el animal que mejor vende el producto de su esfuerzo. El Huevo. Cuando la gallina suelta el Producto Interior Bruto (PIB) un cacareo de satisfacción inunda el gallinero. En mi infancia la familia reunida alrededor de la mesa esperaba ansiosa el jolgorio del corral. Eramos especialista en el calculo de la cena en función de la barahúnda del gallinero. Cuando Pablo Iglesias llega, con ese tumbao que tienen las gallinas al caminar, rodeado de todos los miembros de su nido y sube al ponedero, aguardamos anhelantes el producto de su cacareo. Primero mueve la cresta y luego pone el huevo, o, hace que lo pone. Cacarear y no poner huevo no es nada nuevo. Con los sucedáneos no se hace una tortilla y mucho menos española. Mientras tanto en el gallinero parlamentario el gallo Patxi y el resto de los pitas esperan sentadas en sus escaños. Mariano Rajoy suspira por seguir en funciones sin funcionar. Gallina: persona cobarde, pusilánime y tímida. A mi me gustan más las aves que ponen huevos sin rechistar, como el petirrojo, que los pone azules como la bóveda del cielo. 

BEBER O NO BEBER

Agua o vino. La resaca más peligros es la del agua "Se ahogó en un vaso de agua". Cómo una ola la resaca llegó a mi vida, como una ola de fuerza desmedida. Con una buena torrija al vino tinto se ahogan las penas. Eres fuego que me quema y que sube por mis venas directo al corazón. Llegas al ascensor y encuentras a un vecino, en los ascensores solo hay hombres del tiempo, acabo de beber hasta los vientos y vengo con un ciclón explosivo, pero lo más grave será cuando lleguen las altas presiones."Dónde cogiste esa castaña". Pilonga."Yo solo bebí agua, pero estaba ardiente". Aguardiente. Está en el cielo la luna llena vestido blanco de frente al mar. No cuela. Así que me convertí en vendedor de Biblias. Dios le dijo a Noé: entre toda la gente de este tiempo, solo tú vives de acuerdo con mi voluntad Por lo tanto entra en la barca junto con tu familia. Si Dios escogió al primer borrachin de la historia ¡Sagrada! para salvar al mundo, lo metió en una chalupa con toda la familia y unos animales de compañía, cuarenta días sin perro que te ladre se hacen muy largos, mandó un diluvio de cuarenta días y cuarenta noches- Igual que un verano asturiano-, así que algo tendrá en el vino cuando lo bendicen. Si Noé subió a la gabarra con seiscientos años y no era de Bilbao, el vino da vida. El mejor vino está en la Ribera del Duero. ¡En la ribera!   

DOS GUAPOS Y UN DESTINO: LA MONCLOA

Un cocinero pierde una estrella Michelín y se pega un tiro en el amor propio. El Chef Bernard Loiseau se suicidó con una escopeta de caza. No se debe jugar con las herramientas de zampar. Le comían los remordimientos a trescientos euros el plato. Mariano Rajoy  lleva las estrellas en la boca manga y reparte cortes de manga al amor ajeno: te quiero Alfonso, coño, te quiero. Matas, Barcenas, Camps, Fabra, Rita la cantaora y Sánchez. Mariano digo no. Pedro Sánchez toca madera del árbol del ahorcado y hace una alianza con Rivera. Dos guapos y un destino. Para el reparto de los panes y los peces se necesitan camareros y ahí está  Pablo Iglesia con sus boys desde el gallinero para poner el menú: pollo a mi manera, pescado a la brasa y yogur griego. Una alianza de civilizaciones. Mientras tanto hay un gallego en la luna, en la luna de Valencia. 

Dos guapos y el camarero.

EL SENADO CENTRO DE DÍA

El Concejo estaba integrado por once ediles o pillos de fauces abiertas ad Honorem. ¿Quién, si no va a comer, trabajar de balde? Los concejos de Colombia son una bofetada al sentido común y hay mil. Compiten con el Congreso en ladronería. Colombia en sus constituciones parte de la base de que hay ciudadanos honrados que la quieren gratis. Inmenso error. Si los hay, no los conozco; y si los hubo, idos son. Hoy por amor nadie gasta su tiempo en ti, Colombia. Todos van detrás de algo: un puesto público o la comisión de un contrato.
Mi hermano el alcalde
Fernando Vallejo  

Si uno echa una mirada al Congreso de los Diputados se le cae el piojo a los pies. La mesa la preside un tal Pachi: marchando una de bacalao al pil, pil. La sirve con disimulo el de la camisa negra. En los fogones tenemos a Alicia en el país de las maravillas y a Celia, mama que miedo, Villalobos. Mientras sirven el primer plato, el hijo de Carolina hace practicas. Chupa la teta de una madre de la Patria. Los que se porten bien pasaran de la Cámara de los Comunes mortales a la de los Lores inmortales. El Senado. Como diría David Trueba un centro de día. Pilar Cernuda no soporta el olor del Congreso y cambia el periodismo parlamentaria por el de tribunales. No se si será buen cambio, en los tribunales va a haber mucho más trabajo. "Ya, pero en Soto del Real se respira un ambiente más Chanel" (La Ceñuda). Pachuli, Alberto Rodriguez. Nada nuevo bajo el techo del Congreso, los mismos Moragas, Hernandos, Teofilas, Trevines, Ovidios...Amantas padres y madres de la Patria. Apuesto por mi madre Patria que estos se ponen de acuerdo. Quién se va a arriesgar a volver a Sevilla y que le quiten la silla.

Padres haciendo deberes

¡DIOS! TENEMOS UN PROBLEMA

Primero fue la solución y luego el problema.

Solución: El cielo. 

                              Problema:La vida.
                                                            ¡Dios!
Manual con las instrucciones para llegar a la solución: Religión.

Para ayudarnos a resolver el enigma, Dios mandó al hijo pródigo. ¡Jesús!

¡Jesús! creó la agencia de viajes "Los Doce Apóstoles".

La última cena fue la primer cena de empresas.

Después de la cena,Judas, no hay empresa sin judas, lo delató.

Solución: me lavo las manos.
                                           Problema: la cruz
                                                                            ¡Poncio!
Solución: crucifixión
                                     Problema: en tu casa o en la mía.
                                                                                        ¡ Anás a Caifás!

 Solución. "El milagro soy yo".
                                                 Problema: la Burbuja.

Los cuentos son como las mentiras, ayudan a sobrellevar la existencia.
                 

Cuenta Cuentos

LA GOTA GORDA

Agustín Iglesias Caunedo sudó la gota gorda para explicar los viajes pagados, supuestamente, por Aquagest. La Presidenta del PP de Asturias Mercedes Fernández todavía no tuvo tiempo de estudiar la declaración de Iglesias y está a la espera de los resultados del análisis de la gota gorda del Angustiado Caunedo. Cherines cuando le interesa se tira rápido a la piscina: "El texto de la reforma de la ley del aborto es lo más progresista que hizo el ministro Alberto Ruiz Gallardón". Pero en este caso midió mal la profundidad del charco, Rajoy retiró la reforma, y tuvo que  callar como una Afogada. Ahora apela a la justicia. La divina. Qué en cuestión de tiempo es igual que la humana. Dentro de cien años todos calvos, menos Caunedo. Hoy en LA NUEVA ESPAÑA publica una interesante carta de un tal Miner Nava. Vigilantes de la moral.

Los lectores de la Nueva España estamos ansiosos por saber si los vigilantes de la moral, que hasta hace poco inundaban la sección de cartas al director por quítame allá ese euro del ojo ajeno, ven ahora la viga en el propio, y, que no sea el humo de la cocina, que Gabino tenía en el Consistorio Municipal, el que ciegue sus ojos. Iglesias Caunedo, como producto final de los fogones gabinistas, se ve bien. También esperamos que la cocina hubiera sido económica, porque como las Fundaciones, fue pagada con dinero público para asuntos privados.   

Caunedo sudando la gota gorda

EL NEGOCIO DE LA DUDA

La duda es una coraza que nos protege. La iglesia predica una ciencia incierta y el bar La Parroquia una ciencia en infusión: si en el taller dicen que mi coche tiene un motor que puede durar más de quinientos mil kilómetros, los de la barra me aconsejan que le haga un seguro de defunción porque en el cielo los seguros de coche están por las nubes y los de vida por los suelos de tarima flotante. Los Wolkswagen no tienen cabida en el Reino de los cielos, joden la capa de ozono y el cielo te puede caer encima. Si el cielo está en la tierra adiós al negocio de la duda. Los mejores coches para circular por El Paraíso son los todo terreno, los caminos del señor son inescrutables, y, además, están llenos de baches. En el tema de la carne chamuscada hay opiniones para todos los gustos: unos la prefieren muy hecha, otros poco y los tres cerditos cruda. Los rojos de carne aseguran que a los Pujol se les acabó el negocio de la butifarra, que Rajoy va a dejar de dar la brasa y que las parrochas terminan como sardinas en lata. Los hay que echan la culpa al INSALUD que primero nos quita de fumar, luego de beber y ahora de comer. Mientras el pueblo se aclara; los pollos se ponen en huelga, los conejos se tiran al monte y las sardinas viajan en ave. "La gaviota".

ECOS DE SOCIEDAD

Mario Vaquerizo se va al Polo Norte en busca de Alaska.
Isabel Prysler cambia su cirujano plástico por un ceramista.
El Premio Nobel de literatura adquiere un jarrón Filipino para el salón.
Un juez consigue lo que Luis Enrique no pudo, sentar a Messi en el banquillo.
Coleta Morada fumar Cachimba de la Paz durante el desfile de Las Fuerzas Armadas.
Créame, los tratados europeos dicen que un vaso es un plato y que un plato es un vaso.
O será al revés.(Mariano)

NOTICIAS DE CATALUÑA

España se independiza de Cataluña.

La nueva moneda de Catalunya será la Pela.

Los hijos de Jordi también se independizan. Tendrán celdas independientes. 

A Lluís Llach se le hará entrega de la estaca de oro y de la embajada de Senegal.

Al Ministro de Justicia Rafael Catalá se le concederá la "n"  y pasará a ser Catalán. Rafael es una maquina de hacer independentistas.

En la plaza de San Jordí hubo una quema de libros en castellano. Memoria de unos ojos pintados de Lluís Llach, editado por Seix Barral en castellano, es tan infumable que ni ardió. En cuestión  de pelas, nos la pela el catalán.

El nuevo seleccionador catalán será el entrenado del Bayern, Pep Guardiola, que podrá seguir una vida independiente en Munich.

Artur Más llega a un acuerdo con los anti sistema de la CUP:

-Será investido con camiseta, Piercing y tatuaje: "Cataluña te quiero al 3%".

-Los anti sistema podrán quemar cajeros automaticos de Caja España los días pares y de Caja Madrid los impares.

-Los Mossos de escuadra pasarán a ser Mozos de Cartabón .

-Todos los catalanes tendrán que llevar una Barretina- Hecho diferencial- porque sino, como vamos a diferenciar un catalán de un asturiano. 

(Ya te lo digo yo gallu, los asturianos, además de ser más guapos llevamos madreñes).

Buscar los diez hechos diferenciales.

   

MARIANO RAJOY PIDE EL RESCATE

Mariano Rajoy en declaraciones a la Voz de Galicia reconoce que pidió el rescate. Rajoy acudió al Río Umia a darse un baño Mariano y de paso, practicar su deporte favorito, nadar y guardar la ropa. Con tanto trajín se sintió indispuesto y tuvo que pedir ayuda a la CECA (Confederación Española de Cajas de Ahorros). La CECA pasó aviso a la Meca que mandó al bombero Xavier García Albiol. Don Limpio acudió con la manguera, la trae de serie, y fumigó el Umia convirtiéndolo en Fumiga. Aprovechando que el Fumiga pasa por Galicia liberó a los gallegos del Bloque, devolvió El Ferrol al Caudillo y le dio un repasito al Camino de Santiago. No quedó peregrino sin papeles. Matamoros regresó con Alicia al País de la Maravillas Catalanas y Mariano al plasma. No pienso tirarme nunca maís a la piscina y dejar el culo al aire; el próximo baño me lo doy de masas.

Meca, Matamoros, y yo con este gorro.

GARCÍA MARGALLO INVESTIGADO

Cuando uno se dedica a sus asuntos exteriores y deja las cosas del espiritu a los expertos, puede ocurrir que una respuesta deje flotando en el aire numerosas preguntas. ¿Quiénes son los expertos? ¿Lo más favorable para mi es lo más favorable para España? ¿En qué no está de acuerdo el señor Margallo? ¿Vivir toda la vida de los presupuestos del Estado es patriótico?¿Qué pasa con el fondo de pensiones? . 

Pregunta. ¿Le preocupa que Hacienda le haga una inspección?Respuesta: Absolutamente nada. Me parece muy bien que este Gobierno inspeccione a sus ministros. Es una novedad. Se lo explico:Los eurodiputados estamos sujetos a un impuesto comunitario y se abrió  la posibilidad de imponer además un impuesto nacional, pero evitando la doble imposición. Hay dos formas de hacerlo. Yo apliqué la que me recomendaron los expertos. (La Agencia Tributaria) me hace una paralela; la pago y recurro, porque no estoy de acuerdo.Lo mismo con el fondo de pensiones. Con toda tranquilidad le digo: no hay un solo euro que no haya declarado. Nunca. (El País)

García que con 71 años sigue dando el callo (poco) por España.

POR UNA CABEZA

-¿Cuando una persona muera a los 100 años, cuánto habrá envejecido más la cabeza que los pies?
-No lo sé, pues montones de causas mucho más importantes que la gravitación influyen en la respuesta. Como ejercicio académico, un reloj a dos metros de altura sobre el suelo (terrestre) adelantaría en relación a otro sobre el suelo, tras cien años, un poco más de medio micro segundo. "los relojes van más lentos en el suelo que en lo alto".
Alberto Galindo Tixaire

El señor Alberto Galindo que es emérito por merito propio encuentra numerosas aplicaciones a la vida Real...Madrid:

¿Qué el Jefe, por llegar tarde, te quiera suspender de empleo y sueldo? La culpa del despertador. "Lo puse como "suelo" hacer siempre". La gente mayor ya no necesita bastón. Anda de manos. Si el más tonto hacia relojes. Ahora lo hace el más bajo. Si la gravitación influye en la respuesta. Ya nadie hace preguntas sobre la influencia. Para ir más rápido los caracoles se suben a la parra. No te subas a la parra que la vida está muy cara. En Canarias tienen una hora menos por estar bajos. El oro está por los suelos. El tiempo es oro. Ya no se pierde la cabeza por amor, ahora, se pierde por un micro segundo. Con esto del tiempo, en Australia, andan de cabeza. Las uvas en la Puerta del Sol se comen en diferido. El reloj de Cuco es el que vuela más alto. Por culpa de mi lengua, qué va más rápida que mi pensamiento, esto no tiene pies ni cabeza.

"LOS RELOJES VAN MÁS LENTOS EN EL SUELO QUE EN LO ALTO".

EL PARAÍSO

Las localidades más altas de los Campo Elíseos eran El Paraíso. Por aquel entonces no lo sabíamos y las llamábamos "gallineru". El cine tenía capacidad para tres mil quinientas personas y en el paraíso cabían mil doscientas. Podías comer una manzana mientras veías Eva al desnudo, la pelicula de Josep L. Mankiewicz, sin que nadie te echara del Eden.  

Los taquilleros de los cines pequeños de Berlín solían ser entonces, 1934, los dueños de las salas. Una localidad en el tercer piso del Gendarmenmarkt costaba dos marcos y en el paraíso, uno. Allá arriba se escuchaba todo mejor que en el patio de butaca, pues la acústica del teatro era poco común; se oía hasta al apuntador.
Mi vida
Marcel Reich-Ranicki   

Cine los Campos (Gijón) 

MIS VECINOS LOS PÁJAROS

Mis vecinos se levantan al despuntar el alba y vuelan a buscarse la vida. Herrerillos, carboneros, lavanderas, escribanos, carpinteros y hasta los más nobles, cómo los colirrojos reales, están construyendo sus casas. La curruca y el chochín, gracias a que carecen de oficio, dedican la jornada a deleitarnos con su canto. Los Picapinos con su tamborileo se encargan de la percusión. En la peña de Llueves, entre jaras y brezos, viven los pardillos que hacen sus nidos a ras de tierra ¡Ay que ser pardillos! Los mirlos se pasan el día susurrando mientras otro de la familia, el tordo malvís, se encarama a lo más alto de los árboles para lanzar sus trinos. Los pinzones y los camachuelos siempre andan en pareja, no cómo el Petirrojo, uno de los más confiados de mis vecinos al que le gusta la soledad en compañía. En cambió, los jilgueros y los reyezuelos, se van juntos de copas. Las copas están en los árboles. Este año el Cuco (cuquiellu) cambió de domicilio y lo tengo más cerca que nunca. Como todas las temporadas también llegó, desde el norte de África, el alimoche que se pasa el día avizorando desde las alturas. Los reyes de la noche son los Cárabos y las Lechuzas, difíciles de ver, pero no de sentir. 

NOTICIA INQUIETANTE

Las funerarias notan la recuperación y piden una rebaja en el IVA para impulsarla. El ministro de Sanidad se frota las manos. Si te mueres te recuperas. Menos hospitales más funerarias. Ya lo dice también el presidente de la Patronal Juan Vicente Sánchez Araña: Necesitamos una ley que permita "operar" con total garantía. Después de operar, la viuda queda alegre. La araña Vicente y la viuda negra se casaron y tuvieron muchas telarañas. Antonio Pesquera portavoz de la patronal: siempre habíamos estado en el mínimo porque este es un servicio necesario. Por mi pueden seguir en huelga y con servicios mínimos. Pesquera, que parece una caña que piensa, dice que lo peor de la crisis ya pasó. Las funerarias son como el Gobierno, siempre jodiendo a los mismos. El IVA lo va a negociar en diferido Doña Finiquito y así, cuando lleguen a un acuerdo, ya están todos muertos al 21%.

JOSÉ MARÍA AZNAR FUE UN ANTI-SISTEMA

Cuando Jesús hizo el milagro de los panes y los peces se encontró con un problema, la falta de camareros. España es el país que más crece de la UE y Mariano Rajoy no sabe comunicarlo. En el Gobierno de España sobran camareros: Pujalte, Moraga, Floriano y Cañete: "aquellos camareros maravillosos que teníamos, que les pedíamos un cortado, un nosequé, mi tostada con crema, la mía con manteca colorada, a mi una de boquerones con vinagre y venían y te lo traían rápidamente con una enorme eficacia".

Dicen que un hombre con bigote anda de puerta en puerta y de chabola en chabola comunicando la buena nueva. "El PP va a suprimir el impuesto de Sucesiones y de Patrimonio". El nuevo Portavoz del Partido es un arrepentido, no votó la Constitución. Pecados de Juventud y del Rioja. !El milagro soy yo! Maestro, los anti-sistemas del mundo te saludamos: Bárcenas, Granados, Jaume Matas...

Articulo publicado en "La Nueva Rioja" (23 de Febrero de 1979)