AL MUNDO LO SALVÓ LA CERVEZA

Leo en la memorias de Julio Caro Baroja que unos años antes de morir el doctor Gustavo Pittaluga  tuvo un desvanecimiento en la calle, y, cuando volvió en sí dijo: "Por Dios, que no me traigan un médico. Esto me lo curo yo con un vaso de coñac"

Acudo a mi médico de cabecera con la ilusión de que me recete una botella de coñac Fundador para la hipotensión pero éste, que presume de tener muy buen ojo clínico, me dice que si la cara es el espejo del hígado la tuya es el mapa de la Rioja Alavesa. En lugar de coñac me receta más agua que la que cayó durante el Diluvio Universal. Hay un bar en Cimadevilla, nuestro monte Ararat, que se llama El Arca de Noé. En El Arca encontré a Mundo y  le conté lo que me había dicho el médico, se me quedó mirando, otro con ojo clínico pensé, lo tuyo se soluciona con cerveza que fue lo que me salvó a mi. El alcohol soluciona males y quita penas: al Mundo lo salvó la cerveza, Pittaluga se curó con coñac y Noé vivió 950 años gracias al vino. Así no hay sistema de pensiones que cien años dure (La Fatiga Bañez). Lo que hay que hacer ye sustituir el alcohol por agua oxigenada (Ana me Mata de Pena). Atenta la ciudadanía, preparen los flotadores, se acerca un nuevo Diluvio: "Está llegando Dinero a España por todas partes" (Emilio el del Botín). 

Cimadevilla (Gijón)

LOS BAROJA (MEMORIAS FAMILIARES)

Cuenta Julio Caro Baroja en sus memorias familiares Los Baroja que los talleres de la imprenta de su padre era un campo magnifico do observación. Durante una temporada tuvieron de guardas a una familia formada por un matrimonio mayor y dos hijos ya adultos. La madre, la Sotera, era una pobre mujer, pequeñita, morena con el pelo muy negro a pesar de la edad, limpia, bondadosa, con aspecto de castellana anémica. Poco después de la llegada de la Sotera y su familia murió el marido,y, madre e hija, sin decir nada a nadie, lo prepararon para el entierro de tal manera que cuando llegaron los de la funeraria y los vecinos quedaron asombrados de  aquellos preparativos. Como iba a la fosa común, o a un sitio sin sepultura individual, alguien dijo que en eso caso era costumbre escribir el nombre del muerto en un papel, meterlo en una botella y ésta dentro del ataúd. La Sotera le colocó la botella junto al brazo. Cuando llegó un cajista viejo llamado Zarzuela al velatorio, después de pasar la noche de parranda, lloroso con sus grandes bigotes se sentó en un rincón a dormitar un rato, y, de repente se levanto  como inspirado y ante el ataúd empezó a despedirse de su amigo con palabras altisonantes  "Adiós, ya nos dejas, ya nos abandonas en esta perra vida. Cuando estaba a medias de su oración fúnebre se fijó mejor en el muerto y lo vio afeitado, con los bigotes rizados, el traje de los domingos y un sombrero en una mano y la botella en la otra: Hijo, ¡si parece que vas a los toros! ¡solo te falta el puro! Y empezó a llorar. 

SIGMUND FREUD Y SUS HERMANOS

"Guardó las fotos, era todo lo que le quedaba de la vida pasada".

La existencia se compone de granos de arena llevados por el viento, solamente la idea de nosotros mismo, del Yo, nos mantiene aparentemente unidos hasta que la corriente se lleva el último grano de arena, con él, también el Yo se apagará, detrás de nosotros solo quedarán los vientos del tiempo.

Mi hermano se puso de pie y, con la espalda erguida, se acercó a la pared de enfrente, al cuadro en que, siete décadas antes, nos habían pintado a nosotros, los hermanos y hermanas de Freud. Alexander, quien en la época en que se había hecho el retrato tenía año y medio, más tarde recordaría que, cuando creció un poco, un día Sigmund le señaló el lienzo diciéndolo: "Nosotros y nuestras hermanas somos como un libro. Tú eres el menor y yo el mayor, y debemos ser como tapas duras que servirán de apoyo y defensa a nuestras hermanas, nacidas después de mí y antes que tú"   

La Hermana de Freud

Goce Smilevski

HACER TIEMPO

"Estoy haciendo tiempo hasta la hora del té". Hay gente que mientras espera, hace tiempo. Empiezan creando un segundo y terminan elaborando una hora. Los hay que pasan la vida haciendo tiempo. Cogen una silla se sientan y esperan a que escampe. Para otros es una perdida de tiempo engendrar algo que al segundo ya no es. Lo que no saben los perdedores de tiempo es que deshacer es otra manera de hacer. Las horas que pierden pasan a formar parte de la contabilidad Universal, del haber al debe y así, segundo a segundo se hace la historia. Yo soy de los que creen que el tiempo, ni se hace ni se olvida, simplemente se toma prestado. Cuando estiremos la pata lo devolveremos con intereses que cobrará: La Siempre Viva. ¡Siempre hay alguna viva! Yo, como pueda, me voy para el otro Barrio con la deuda. Lo más duro no es morir sino resucitar, todavía le deberá uno la hipoteca al Botín. Y lo peor no es la hipoteca, sino el tiempo; Dios, tu que eres el Hombre del Tiempo, mándame una señal que me indique como estará el día de la resurrección, no es por nada especial, ye para saber que ropa me pongo. Con esta chorrada se me escapó el tiempo ocho veces entre las manos.

Pa saber cuando plantar el cebollín.
Otra manera de resucitar.

TENGO EL ALMA EN VILO

La cascara de huevo no admite
heridas. Perfección o muerte
como Marilyn Mornroe.

José Luis Cuerda

Un día me levanté con el alma en vilo y al mirarme en el espejo se me cayó a los pies. Con esta cara no podré entrar en el reino de los cielos así que dudé entre en romper el espejo o arreglar el alma. El espiritu se salva por la cara que es el espejo del alma. Serruchi Manos Ligeras es cirujano plástico y sabe mucho de almas rotas. Su afición a la cirugia comenzó en la infancia reconstruyendo cascaras de huevo. A Manos Ligeras esto le costaba un huevo y la yema del otro, pero entre las gallinas se le empezó a conocer como "El gallo de los huevos de oro", las conquistaba por los huevos, la docena era de trece. Con sus Manos y un serrucho hizo de mi otro hombre, ahora me miro en el espejo y creo en los milagros laicos. Todas las mañanas en lugar de ejercicios espirituales los hago faciales, y, en vez de tres avemarías, rezó tres Marilós Montero: "No está comprobado que el alma no sea trasplantada con los órganos" 

RompeHuevos

AFORISMiOS

La concertina, qué se la toquen al ministro del interior.
Hay gente que sueña dormida, otros, soñamos despiertos.
Soy muy respetuoso con los animales, los filetes me gustan poco hechos.
El amor propio es un amor para toda la vida.
Dios padece mal de altura.
No hay que pensar mal de un cura porque da muchas hostias, es su trabajo.
Los vegetarianos, para dormirse, no cuenta ovejitas, fuman hierba "güena".
El puercoespin es un puerco con espinas.

AFORISMiOS

SIRENITA DEL MAR Y (3)

FARERO:

Sirenita del mar,

acabadita de pescar,

que perdió su cola

al saltar una ola;

que ganó sus pies

sin saber por qué.

¿Quién te ha despeinado,

la tortuga o el lenguado?

¿Quién te dio ese vestido

tan descolorido?

Para ti tengo un espejo

de oro viejo

y una copa de cristal

para que bebas agua sin sal.

Y un corazón

con todo mi amor,

sirenita del mar

acabadita de pescar.

MARINERO 1:

La hemos salvado

de Tritón airado.

MARINERO 2:

Y del pez espada

que la cortejaba.

MARINERO 3:

Porque tenía que ser

tu mujer.

Y ella lo sabía

desde el primer día

cuando era pequeña

y se asomaba entre las peñas.

MARINERO 4:

La Sirena y el Farero:

¡ay que amor tan verdadero!

SIRENA:

Yo jugaba en mis jardines

con los hermosos delfines,

entre esponjas

amarillas como toronjas,

y con las estrellas de mar

que nunca pueden caminar.

A un pez volador

confié mi amor;

le di una carta con mucha prisa

que te dejó en una cornisa,

pero no tuvo ninguna ocasión

de pedirte contestación

¡Ay, cómo lloré

lagrimas de viento,

gotas que subían

redondas al cielo,

burbujas de llanto,

espuma de celos,

por ti que ignorabas

mis padecimientos!

     Concha Méndez

El caballo griego

Manuel Altolaguirre

Edición: Diario Público

LA MISMA CIUDAD

Brandon Moy, un abogado de éxito, vive con su mujer y su hijo una existencia tranquila y ordena  en Nueva York, pero no es feliz, quiere romper con la vida de triunfador que lleva y tener nuevas experiencias. Un abandono es una traición. Una muerte, en cambio, no lo es. El once de septiembre del 2001 unos aviones se estrellan contra las torres gemelas y las derriban. Ese acontecimiento va a cambiar la vida de Brandon Moy. Iré a otras tierras, a otros mares/ Buscaré otra ciudad mejor que ésta/ en la que mis afanes no se cumplirán nunca/ frío sepulcro de mi sentimiento... Así comienza el poema de Cavafis "La ciudad". Brandon Moy va en busca de los deseos incumplidos de juventud. Pero la felicidad no siempre está en cumplir los sueños sino en no tenerlos. No existen, para ti, otras tierras otros mares./ Esa ciudad irá donde tú vayas... Ahora voy a ser original: La novela breve si buena dos veces buena. De  Luisgé Martín me gustaron especialmente Los amores confiados y Las manos cortadas.

DEVÓRAME OTRA VEZ

La humanidad progresa gracias a gente con profesiones como la mía: contemplador. Después de pasar media vida contemplándome el ombligo tengo la casa llena de polvo y donde hay polvo hay arañas y donde hay arañas tiene que haber: Un aracnólogo. La araña argiopea es la encargada de las labores del hogar, me lo limpia de arañas. Las argiopeas pueden ser machos o  hembras y como en todas las especies  la que manda es la hembra. Las hembras dan espectáculo, para animar al macho hacen el acto sexual entre ellas y estos, que como todos los machos son tontos, se animan. Los machos después de la copula(polvo) sueltan en el interior de la hembra lo único valioso que tienen, su órgano sexual cargado de esperma. Si yo fuera araña, soy algo parecido: parásito, soltaría lo que no me sirviera para nada, como por ejemplo, el cerebro. El macho se da cuenta del error y trata de escapar, pero la hembra lo alcanza y lo come mientras canta la canción de Lalo Rodriguez ven y devórame otra vez.  

Adivina quien ye la hembra

TIEMPO SUICIDA (2)

TIEMPO:      Yo, el tiempo, doy sobre ti,
                   caigo sobre tu memoria
                   como torrente de historia
                   en un mar de frenesí.
                   Desemboco; aumento así
                   los mares de tu pasado;
                   en ellos llevo ganado
                   lo que tu tienes perdido;
                   son mis aguas el olvido
                   turbio alud encenegado.

FARERO:      ¡Si olvido es lo que me das,
                   Tiempo, con tu daga dura,
                   si soy desembocadura
                   a la que directo vas;
                   si de mi pecho jamás
                   podrá secarse la herida,
                   es porque está mantenida
                   por tu continua corriente,
                   que nada es tan insistente
                   como tú, Tiempo suicida.
                                       Concha Méndez

El caballo griego
Manuel Altolaguirre
Edición
Diario Público

VIVIR EN CUERPO DE REY

En la inmobiliaria "la bacteria feliz" me dieron a escoger entre una chabola o un Palacio y lógicamente escogí un palacio, no el del del Elíseo, yo quería vivir del cuento y no hay ninguno que empiece "En una República ..." Así que me  fui vivir en cuerpo de rey a uno donde había una reina y varios zángano; la única obrera de la colmena era yo. 

Había una vez un Rey que vivía feliz hasta que un buen día se cruzó en su camino Staphylococus homini, que no es una amante búlgara, sino una bacteria. El Rey empezó a tomar penicilina, pero la bacteria salió rana. La reina Isabel II de Inglaterra le dijo al Rey que en vez de dar tantos besos a la rana tomara Beffeater y ya vería como la rana se iba a vivir con el del coñac, Carlos V. Pero entonces apareció en Palacio un gallego."Hay un gallego en la luna, luna/hay un gallego en la luna luna que ha venido de Ferrol... ". Y no del Caudillo. "Yo no se exactamente lo que hace un rey" preguntó a la gallega con pulpo el doctor. "Cazar elefantes" respondió El Rey León. Un  príncipe que sale rana, un animal que habla y un final donde, después de la operación, todos fueron felices y comieron pulpo con patatas, sí qué ye vivir del cuento.

Un gallego en la luna.

LA ÚNICA NIÑA DE LAS ESTACIONES (1)

Paso como un sueño
entre tres varones
soy la única niña
de las estaciones.

Yo soy el Otoño
tan desventurado
que nunca he podido
vivir a tu lado.
Celoso del frío
que se te adelanta,
celoso del fuego
que abrasa tus plantas

Yo, como tú, soy
joven y templado
quien mejor te cuadra
para enamorado.
Primavera, Otoño,
son las estaciones
que deben unir
sus dos corazones.
                 Concha Méndez

El caballo griego
reflexiones y recuerdos (1927-1958)
Manuel Altolaguirre
Edición
Diario Público

WALTER RALEIGH

Sir Walter Raleigh el favorito de la reina Isabel I de Inglaterra era todo un caballero, para evitar que las damas se mancharan los pies echaba su capa sobre el barro, lo hizo con la reina, que bebía los humos por él. Además de hacer de su capa un felpudo introdujo el tabaco en Inglaterra. Primero los celtas, luego los celtas con filtro y finalmente los Ideales. Fumar se puso de moda en la corte que se convirtió en Euro Vegas. En cierta ocasión Sir Walter apostó que podía medir el peso del humo, que era casi como pesar el alma se desnuda. Sir Walter que era un tipo listo cogió un cigarro lo puso en una balanza y lo pesó. Luego se lo fumó echando la ceniza en el platillo de la balanza. Cuando lo terminó, pesó colilla y cenizas, la diferencia era el peso del humo. Cuando llegó al trono Jacobo I hizo decapitar a Sir Walter y aprobó la primera ley anti tabaco de la historia, las cajetillas llevaban la leyenda: por qué morir lentamente fumando, si se puede hacer rápidamente decapitando.

LA BALANZA FISCAL SE BALANCEA

PAUL

¿Qué te hace pensar que estarás más seguro por aquí? El barrio donde vives está sólo a un Kilómetro de aquí

RASHID

Puede que no esté muy lejos, pero es otra galaxia. Lo negro es negro y lo blanco es blanco, y nunca se juntan.

PAUL

Parece que se han juntado en este apartamento.

RASIHID

Eso es porque nosotros no pertenecemos a ninguna parte. Usted no encaja es su mundo y yo no encajo en el mío. Somos marginados del Universo...

SMOKE

PAUL AUSTER

"La balanza se balancea"

Los catalanes quieren la independencia, dicen que los españoles les robamos, su Balanza Fiscal es negativa. En Facebook, donde no hay pregunta sin respuesta, alguien insinúa que el Barsa va a tener que participar en la liga catalana a lo que un independentista responde: El Mónaco participa en la liga francesa y Mónaco es un estado independiente. En El Principado las balanzas son ruletas, la banca siempre gana.

"Yo tengo un sueño" Martin Luther King

El otro día soñé que era el hombre más rico del mundo y que mi balanza fiscal era negativa, devolvía a la sociedad parte de lo que ella me había dado. Artur Más no iba a ser menos y, también tuvo un sueño "El presidente de la Generalitat pide a los catalanes que participen en la próxima Diada y la compara con la movilización que tuvo lugar en EEUU hace 50 años en defensa de la igualdad de los ciudadanos afroamericanos". Donde dice afroamericanos poner catalanes. La mejor defensa de la igualdad es que los que más tienen, principales beneficiarios del mercado español, paguen más y así evitar recortes sociales. Artur Menos cuando llegó al poder quitó impuestos a los ricos, como el de sucesiones.

"Balanza equilibraba"

Un buen lugar para los partidarios de las balanza equilibrada es la Luna, allí no hay gravedad. El 20 de Julio de 1969 Neil Armstrong puso un pie en la Luna y su huella permanecerá allí por miles de años. En la luna no hay atmósfera, ni viento, ni sociedad a la que devolver. 

CENSURA DE PRENSA

-¿Cómo se ejerce en Rusia la censura de Prensa?

-he preguntado en Moscú a un periodista.

-Aquí no se ejerce  la previa censura- me ha contestado- , los periodistas publican todo aquello que sus redactores jefes creen que debe publicarse.

Cuando ha visto que yo me sonreía, mi interlocutor se ha apresurado a aclarar

-Los redactores jefes de los periódicos creen que solo puede publicarse aquello que conviene al gobierno. El redactor jefe es un cargo de confianza del gobierno.

La vuelta a Europa en Avión

Manuel Chaves Nogales

El terror reinante quedaba reflejado por el hecho de que nadie osaba quemar o tirar ningún periódico. Todas la primeras paginas portaban el retrato de Mao, y cada pocas lineas aparecía una cita del líder. Había que atesorar aquellos diarios, hubiera resultado catastrófico deshaciéndose de ellos. Conservarlos, sin embargo, constituía también un problema: los ratones podían roer el retrato de Mao  o los periódicos podían sencillamente pudrirse, y cualquiera de ambas cosas se hubiera considerado un crimen contra el líder. De hecho, las primeras luchas rivales en gran escala ocurridas en Cengdu fueron desencadenas por unos guardias rojos que se habían sentado accidentalmente sobre unos periódicos viejos en los que aparecía el retrato de Mao. 

Cisnes es Salvajes

Juang Chang

EUFEMISMO...

Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante. No es lo mismo un tacto rectal para comprobar si tienes hipertrofia de próstata que  meter el dedo en el culo para comprobar el aumento de la glándula. La consecuencia de la hipertrofia- Aumento excesivo del volumen de un órgano- es una disfunción eréctil -no se levanta- el órgano tiene una disminución excesiva convirtiéndose en organillo -órgano pequeño...que se mueve por medio de un manubrio-. La clínica del doctor Falo- miembro, verga, órgano viril- tiene la solución para que nada se interponga entre tú y ella, garantizar que la Hipertrofia será benigna de próstata. Lo que no garantiza el doctor Falo es que nadie: Ninguna persona, se interponga entre vosotros. Si el árbol  no te deja ver el bosque-no ver un asunto en su conjunto por estar prestando atención a los detalles- deja de mirar el detalle de tu insignificante órgano y mira el bosque: cuando un bosque se quema algo tuyo se quema, nosotros te carbonizaremos la espesura en menos que suena un trueno después del rayo... láser. En la clínica de Falín no se muere se fallece, se pasa a mejor vida.

LAS CASAS DE TÉ

Para los sichuaneses, las casas de té son tan importantes como los pubs para  los británicos. Especialmente los anciano pasan mucho tiempo en ellas fumando sus pipas de larga caña frente a una taza de té y un platillo de nueces y semillas de melón. El camarero pasea entre las mesas con una tetera de agua caliente cuyo contenido vierte desde una distancia de medio metro con absoluta precisión. Al hacerlo, los más hábiles consiguen que el agua se eleve al caer por encima del borde de la taza sin llegar a derramarse. De niña solía contemplar hipnotizada el chorro que salía del pico. No obstante, rara vez me llevaban a las casas de té, ya que mis padres desaprobaban la atmósfera de ocio que reinaba en ellas.

Al igual que los cafés europeos, las casas de té de Sichuan tienen a disposición de sus clientes periódicos sujetos por estructuras de bambú. Algunos de sus parroquianos acuden a ellas a leer, pero se trata de lugares destinado fundamentalmente a reunirse y a charlar para intercambiar noticias y chismorreos. A menudo con atracciones tales como el relato de historias con acompañamiento de castañuelas de madera. 

Debido quizá a esa misma atmósfera de ocio y al hecho de que cualquiera sentado en ellas no estaba trabajando por la revolución, se decidió que debían de ser cerradas.

Cisnes Salvajes

Jung Chang 

EL VENDEDOR DE HUMO

Daniel Romero Kaup cuenta en la sección del diario El País desayuno con... que tiene una empresa de venta de palabras ajenas. Yo, que si no hago lo que leo me meo, pongo en venta mi talento pero antes tengo que saber la cantidad de inteligencia que tengo. El vendedor de cigarros de la novela Smoke de Paul Auster primero pesa el cigarro y, una vez consumido, resta colilla y ceniza, la diferencia es el peso del humo. Me encierro en el baño y antes de mear pongo la cabeza sobre la bascula, una vez restados pelos y señales no queda nada de nada.  Cuando estoy de cubito supino y apunto de dormirme entra mi mujer "pero bueno, que haces ahí tirado como una colilla". Pues ya ves, recoger la ceniza que me quedó después de pesar mi talento. "¿Y el humo?". Ya lo vendí.

Mientras nos pasábamos el cráneo de mano en mano, oímos un débil traqueteo dentro de la caja osea. Enfocando con una linterna a la base del cráneo y mirando por el orificio donde debería estar anclada la médula espinal, divisamos un objeto pequeño, reseco y encogido del tamaño aproximado de una pera chiquita rodando de acá para allá. Era el cerebro reseco del zar Nicolas II.

Los muertos también hablan

William R. Maples

UN GENERAL EN LA BIBLIOTECA

En Pandurría, nación ilustre, un día una sospecha se insinuó en la mente de los altos oficiales: la de que los libros contenían opiniones contrarias al prestigio militar.
Una comisión formada por cuatro tenientes al mando de Fedina, general severo y escrupuloso, revisan todos los libros de la Biblioteca de Pandurria para comprobar lo que algunos libros dicen: que los generales también se pueden equivocar y provocar desastres. 

...Descubrieron nuevas curiosidades que satisfacer, iban tomando gusto a aquellas lecturas y aquellos estudios como jamás lo hubieran imaginado; por otro lado no veían la hora de volver con las gentes, de retomar contacto con la vida que les parecía ahora mucho más compleja, casi renovada ante sus ojos. Por otro lado se sentían llenos de aprensión, porque debían de rendir cuentas de su misión, y con todas las ideas que les brotaban en la cabeza ya no sabían como salir del atolladero.

Las conclusiones de la comisión no fueron del gusto del Estado Mayor de Pandurría  que no dejó terminar al general Fedina su exposición. El general y los cuatro tenientes fueron retirados del servicio por motivos de salud.

...Su discurso fue una especie de compendio de la historia de la humanidad, desde los orígenes hasta nuestros días, en la que todas las ideas más indiscutibles para los bien pensantes de Pandurría eran criticadas, las clases dirigentes denunciadas como responsable de las desventuras de la patria y el pueblo exaltado como victima heroica de guerras y políticas equivocadas.

Un general en la biblioteca 

Italo Calvino. 

Hoy se cumplen cuarenta años del golpe militar en Chile.Si políticos y militares fueran recluidos en una biblioteca, como los protagonistas de este breve relato, cuantas guerras y tragedias no se evitarían. El de la foto, mejor hubiera estado recluido, pero en la cárcel.

MADRID NO PASÓ EL CONTROL

La delegación española no pasó el control antidoping. Nos quedamos sin Olimpiadas por culpa de la gente simpática que da ganas de llorar. Todo empezó en la cumbre del G20 cuando Mariano Rajoy dijo: "En Madrid hay gente simpática, bueno siempre hay alguna excepción, pero la mayoría lo es". ¡Viva el Vino! La Guardia Civil de Europa, Angela Merkel, le hizo soplar y dio positivo. Mariano declaró en diferido a través de plasma que en las cumbres se bebe mucho, algo que ya sospechábamos. Cuando uno está en la "cumbre" la falta de oxigeno se compensa con Gin Tonic. Para rematar la jugada llegó la mujer de Aznar: "Relaxing cup of café con leche en Plaza Mayor". En la rueda de prensa posterior Ana Botella le echó la culpa a la herencia recibida y a la traductora, que se suicidó. Ésta, en lugar de "la Botella les invita a Madrid" dijo "Ana les invita a un botellón en  Madrid". Así que los miembros de COI que son muy finos, solo beben Whisky sin agua, descartaron Madrid. El Marido de la alcaldesa nos puso en el Mapa y ésta nos sacó. Siempre nos quedará Francisco, una visita del Papa a Madrid y nos forramos. Rosario de la Aurora, reparto de hostias, procesiones, carreras de costaleros, salto con sotana, coros y danzas. La medalla será: de Madrid al cielo. No hace falta acudir a las olimpiadas para tener un récord mundial. El ayuntamiento de Madrid tiene una deuda de 7.429,6 millones de Euros.