ENCUESTAS A PIE DE URNA

Por más que busca no encuesta la respuesta.
Cambio pie de urna por dos tacones lejanos.
Mortadelo y Filemón encuestas de información.

Haciendo un sondeo a pie de urna encontró petroleo.

Se pasó el día haciendo encuestas a pie de urna funeraria.
Dime como vistes y te diré a quien votas. (Dulce y Galvana)

AFORISMiOS

El voto oculto de Pablo a Rajoy. 

EL CAMPEÓN HA VUELTO

Esta novela es como un suspiro de placer. Literario. En el año 1997 J.R. Moehringer escribe un reportaje sobre un boxeador de los años cincuenta del que nada se sabe, Bob Satterfield. En su búsqueda J.R. Moehringer encuentra a un sin techo que se hace llamar campeón y asegura que es Bob. La novela reportaje se pública ahora en castellano con un prologo del autor en el que cuenta como surgió la historia. En el año 1997 no existía Internet y la información había que buscarla, contrastarla e investigarla. J.R. Moehringer consigue que el lector termine fascinado por temas sobre los que no siente ningún interés, como el boxeo o el tenis. Open de Andre Agassi. Novela breve y que invita a leer otras del autor, absolutamente recomendables, como Open y el Bar de las grandes esperanzas. 

PABLO IGLESIAS CORTA LA COLETA

Después de torear en las mejores plazas de España Pablo Iglesias corta la coleta. Recibió la alternativa entre besos y abrazos, en la plaza de Córdoba, de la mano del maestro Julio Anguita que le hizo entrega de la pinza de madera. No hay peor pinza que la de la misma madera. Mientras Pablo Iglesias le hacia la faena a Mariano Rajoy, que veía los toros desde la barrea, los novilleros Sánchez y Rivera toreaban por las plazas de España esperando debutar en La Moncloa. Mariano Rajoy recibe a Pablo Iglesias a Porta Gayola como nuevo Jefe de Campaña y con una faena de aliño "La Moncloa pa mí".

Cómo hubiera cambiado todo y cuánto dinero nos hubiéramos ahorrado si Pablo Iglesias se hubiera abstenido en la sesión de investidura, pero no lo hizo cegado por la vanidad y la ambición. Señor Coletas, en el Parlamento Español se hacen leyes y para aprobarlas se necesitaba la llave que vuecencia tenía.  

Mariano le corta el tupé 

INTERCAMBIO DE PAREJAS

"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

Groucho Marx

No es lo mismo pertenecer a un club que fundarlo. Los jueves, La Nueva España trae un cuadernillo con noticias del Arzobispado de Oviedo. El domingo, ese lugar sagrado fue profanado por un reportaje- "Matrimonios de cama abierta"- en el que se habla de un club de intercambio de parejas. Imaginemos que una mujer y un hombre fundan un club. La imaginación es como la presunción de inocencia, y, en cuestiones de sexo mucho más. Una vez fundado el club echas la caña y siempre hay alguien que pica. La Sociedad Anónima Adán y Eva es un negocio, de cama, redondo; echas polvos, ganas dinero y entras en Paraíso Terrenal por la puerta grande. Por una módica cuota mensual, los miembros y miembras, además de intercambiar parejas tiene acceso a jugosas ofertas: "Trae una de cincuenta y te la cambiamos por dos de veinticinco" "Si traes dos de veinticinco entras gratis". Uno, que está buscando su lugar en el mundo, se está planteando cambiar la Fe por la Mary Fe, que está mucho más guapa desnuda que un testigo de Jehova vestido. Qué se puede esperar de una religión en la que sus feligreses visten como si estuvieran desahuciados antes de tiempo. Intentaré colarme en el club en alguna jornada de puertas abiertas.

Buscando la salida

EL ARTE DE ESCUCHAR

Los franceses para resolver las listas de espera en la sanidad se ponen a la cola, pero del cine. "Un doctor en la campiña" la vieron más de 1.6 millones de espectadores. Una doctora llega para sustituir al titular que padece un tumor y mientras se adapta a la nueva situación, Jean Pierre, la acompaña en sus visitas a los pacientes. En una de las consultas, la médico, interrumpe continuamente al enfermo cuando éste le da detalles sobre su mal. Una vez solos, el doctor, le comenta que hay que escuchar porque El 90 % del diagnostico lo da el paciente con sus explicaciones. No nos escuchamos ni a nosotros mismos. Una mujer con depresión acude a la consulta de Jean Pierre y éste le dice que podría darle un montón de pastillas pero que eso no seria el remedio. La solución está en ella misma. Nadie escucha a nadie, sobre todo, si te quedas sin batería. Después de ganar cuatro a cero a Venezuela los jugadores argentinos se dedicaron a utilizar su inteligencia artificial, hoy en día la más natural de las inteligencias. Sin pilas no hay paraíso. Siempre nos quedarán las emociones fuertes en un campo de alcachofas.

LA FLOR Y NATA

El cartero no tiene quien le escriba.
La llave inglesa le hace la rosca a la tuerca.
La sinrazón es una razón baja en argumentos.
El zapato veloz está hecho con piel de lagartija.
Después de colar la flor y nata queda la mala leche.
Letra del ruido del tiempo: "cumpleaños feliz te deseamos..."

AFORISMiOS

LÍO EN LA FUNERARIA

Dos amantes trabajan en una funeraria en la que el dueño es suegro de uno de ellos. La amante, qué está casada, tiene dos líos más, uno con un empleado de la misma funeraria y otro con una persona con la que mantiene una fluida relación. Me imagino que en la cama. En esa funeraria entras como muerto y sales como amante. La única que actuaba como un muerto era Ana Belén, ninguno de los cuatro sabían que formaban parte de un triangulo amoroso. Irregular. Cuatro vertices. Ana Belén y Jesús formaron un Belén. El de la fluida relación tenía que contratar un sicario para ventilar al suegro de Jesús y por tres mil euros más  al otro empleado de la funeraria. Sale más barato matar que morir. El precio de las pompas están por los cielos. El objeto de la pareja era que la mujer de Jesús heredara y así beneficiarse de la herencia. Con este ritmo de asesinatos la Funeraria era un chollu. No me llames Belén llámame "La Siempreviva" Al final el plan se torció porque el encargado de contratar al sicario los denunció en la comisaría de Alcalá de Henares. "El próximo yo". Según la sentencia del Supremo Ana Belén tenia gran capacidad para urdir situaciones delicadas y secretas y, cuanto menos, complicadas de mantener de manera prolongada. Eso es lo que dice el Supremo pero yo no lo veo tan difícil trabajando en una funeraria, cada vez que uno de los cuatro te pidiera hacer el amor solo tendría que decir: "hoy no cariño, estoy muerta". Todo parecido con la ficción es pura realidad: "El Supremo condena a una pareja que planeó matar a su jefe en una funeraria". 

Fiambres Ana Belén.

EL VUELO DE LOS AÑOS

Corre un rumor... la media maratón.
El vuelo de los años termina en aterrizaje forzoso.
Un cheque sin fondos es como un jardín sin flores.
La araña es una musaraña abandonada por las musas.
La cita entre ovulo y espermatozoide la jodió el condón.

AFORISMIOS
 

     .

¿SÍ O NO?

Un testigo llamado a declarar en un juicio le estaba dando respuestas evasivas y ambiguas al juez hasta que éste perdió la paciencia y lo conminó enérgicamente a que se limitara a contestar "si" o "no". El testigo que no se arredraba le dijo: "no siempre cabe contestar con un si o con un no". Si usted señor juez me lo permite voy a hacerle una pregunta a la que no podrá contestar ni sí ni no. "Hágala", consiente el juez."¿Ha dejado usted de aceptar sobornos sí o no?"

CONFESIONARIO DE PAPEL

MARIANO RAWICZ 

Y esto, ¿qué tiene que ver? "No sé".